:: doces ruínas::

Aproximadamente probo

2011-12-20T21:32:00.001-02:00

Espaços, reticências, canções pela tarde,
é como sentir sem mudar os traços da face,
sem chegar nem perto de uma síncope,
um pouco insone,
borboletas de morte,
de doença crônica,
postais sem nome.

Agora resta a estrada à frente
longínquo esquadro quebrado no meio,
gotas de perfume na roupa suja,
sapatos limpos,
sorriso amarelo.

Procura-se um corpo em qualquer temperatura,
um canto de boca alheia pra se guardar um segredo inventado,
mãos pra brandir
e soltar quando o sufoco do desejo for muito apertado.

Alguma emoção inesperada,
um certo verso original ou reformulado,
pra esfolar este silêncio,
pra desenferrujar o coração e os dentes.

Sangue novo,
distração atemporal,
quartos nunca antes freqüentados,
um sorriso desgraçadamente belo,
daqueles que submergem a harmonia com o rosto
e perturbam o sopor dos desavisados...

Grito na madrugada

2011-12-14T14:25:00.002-02:00

Escutou-se um grito na madrugada. Porém, sem espanto, somente alguns despertaram. Só mais um grito, só mais uma madrugada.
Há um meio termo em tudo que se escolhe pra si. Não há sangue que lave o medo de quem se pergunta tolices demais.
A lua cheia aquecia a cidade e o coração roto de quem tinha tempo para olhar o céu.
Alguns são realmente bons, outros irremediáveis tiranos. A vida é como um beco escuro que pode dar em qualquer esquina; esquina que pode levar a qualquer lugar.
Sempre dizia que só se pode confiar em quem tem os olhos tristes. Talvez para parecer confiável.
Cada um traz dentro de si dezenas de mentiras pra contar, mas, apenas alguns têm a chance.
Das verdades, por vezes até feitas de alguma nobreza, nem sempre consolidadas só de versos vis; das verdades nem mais os padres querem saber.
(Se precisar de qualquer coisa, as procure nos sonhos, quando seu corpo parecer desfalecido e as horas, pequenas gotas molhando o colchão. Só não busque o amor nos sonhos, tente outros jogos sórdidos, outras mesquinharias mundanas).

tentativa de contar a vida pra Torres.

2010-04-10T00:29:00.002-03:00

Nasci em março de 1988, minha mãe estava com 39 anos quando engravidou de mim, meu irmão do meio 14 anos e o mais velho 16.
Nasci de uma cesárea, no começo de uma tarde de um dia frio. Quando março ainda era frio.
Aprendi a ler aos cinco anos, com minha mãe, entrei na pré-escola aos quatro anos. Minha mãe trabalhava quase em tempo integral e eu contratava algumas mulheres para cuidar da casa e de mim.
Aos três anos descobri um vinil dos Doors e repetia que era o “moço bonito” (Jim Morrison).
Lembro-me de quando os dias tinham o gosto bom do suco de hortelã que minha madrinha fazia pra mim.
Eu respirava a vida e meus cachos caiam por meus ombros desnudos: cintilante inocência.
Lembro dos olhos brilhantes e negros do meu pai, seu rosto corado pelas tardes: estende-se a alma na lembrança de traços tão finos e belos que enalteciam meu coração.
O cheiro dos bolos que ele fazia em minhas datas natalícias, a brisa doce dos sonhos de creme que povoavam meu imaginário pueril de alegria transbordante.
Cinco anos, cinco destinos (que se reduziram fatalmente em pedra no chão), os cabelos dourados da mãe, a calvície terna do pai sorrindo; ambos vestiam sempre a cor branca (a mãe enfermeira, o pai confeiteiro). Um branco tão altivo, para zombar de mim, anunciando a paz que jamais me acompanharia no decorrer da vida voraz...
Certa vez aos cinco anos, me joguei de uma pedra na praia do sonho em Itanhaém, uma tia conseguiu me agarrar antes que a correnteza do mar me levasse.
Não me recordo do que me impulsionou a tal, só me lembro do gosto da água, que parecia ter sangue, tinha cheiro de sangue, hoje penso que talvez seria de algum tubarão ferido.
Meu pai era confeiteiro, e no meu aniversário fazia um bolo escrito “parabéns Amanda” com letras bonitas, eu me achava o máximo por ser a única da rua que tinha bolo com o nome escrito.
Era uma criança tranqüila, que gostava de desenhar e de brincar sozinha; muito ligada ao pai, que feneceu vítima de um assalto quando eu estava com oito anos.
Descobri minha mãe desde então... Porém, morei um tempo na casa de minha tia, pois tive que mudar para uma escola pública, meio as tormentas financeiras e emocionais da morte do pai.Era um tempo solitário, pegava um ônibus que ia da vila Mariana até o parque bristol, ia cantando legião urbana no ônibus, minha prima e sua amiga não se identificavam muito comigo.Acabara de perder o pai e estava em terra estrangeira novamente, meu tio fazia tranças no meu cabelo, fazia o mesmo com minha prima, mas ela tinha o cabelo bem armado e eu nem tanto. Odiava as tranças e a vitamina de banana com abacate que eu engolia com certo asco antes de ir pro colégio.
No colégio na Vila Mariana, público, conheci um pouco da vida, via de longe garotos fumando, com rostos cansados, diferentes dos que eu conhecia, na segurança do privado.
Aos onze anos comecei a escrever poesias e algumas crônicas, aos doze “me apaixonei” pelo “tio da perua”, paixão que durou até os quatorze anos e que rendeu-me muitos escritos, que eu queimei no fim da oitava série.
Houve aquela vez que bati com a cabeça da guria do pré no fundo da pia entupida e de azulejos gastos, ela me ofendeu, ou ofendeu uma amiga minha (amizade pra mim sempre teve grande significância), naquele dia senti medo e um pouco de pena, fui levada para conversar com a diretora, a garota chorava de soluçar, eu assumi que havia agredido-a, mas não tive a intenção de rachar a cabeça da pequenina, Suelen seu nome, não esqueço.
Mandaram um bilhete pra casa, mostrei pro meu pai que me repreendeu pela violência; mamãe apenas me perguntou da razão da agressão.
Meu irmão me emprestava gibis, livros, me mostrava músicas e eu o admirava tanto por ser tão sensível e por tocar naquele violão a trilha sonora que me acompanharia pela vida afora. Longas melenas, roupas pretas... Como eu queria ser como ele! Tentou me ensinar a tocar violão, mas nunca tive a persistência necessária.
A natação me regozijava, meu pai me buscava no fim da aula e me comprava um misto.
Sempre fui muito comilona, e gostava dos sonhos que ele me trazia da padaria.
Minha mãe passava pouco tempo comigo, só tenho recordações de pequenas brigas e de como ela fingia interesse das coisas eu fazia na escola em dias das mães (ela nega o desinteresse, claro!), meu pai achava tudo que eu fazia lindo e passávamos tarde agradáveis brincando na sala, ou em mercados.
No dia em que meu pai morreu; eu não sentia meu corpo. E senti mais pena da minha mãe do que de mim mesma.
As férias passava em Minas Gerais num misto de tediosa morbidez e alguns espasmos de familiaridade, não gostava das minhas e de como elas se portavam, sempre odiei o medíocre e bebia vinho escondido.
Um dia meu pai perguntou ao meu irmão mais velho em que país moravam os unicórnios, meu irmão começou a rir num ar de superioridade tão irritante, riu, riu e depois disse que unicórnios não existiam. O odiei muito naquele instante e disse ao meu pai depois que os unicórnios existiam e moravam em todos os lugares, e que somente os corações que mereciam podiam ver.
Fiz judô por um tempo também, não gostava muito das crianças que faziam aula comigo, e tampouco do professor, que na mudança de faixa passou todos do meu grupo para a azul escura e eu sem motivo algum somente para a cinza, achei injusto e após a cerimônia de mudança de faixa em que chorei escondido no banheiro, nunca mais voltei ao judô.

Não era uma menina fresca ou frágil, tinha complexo de superioridade, queria sempre parecer mais velha do que era, e de fato eu era bem mais velha que todas as outras crianças, na alma talvez. Achava tudo bem idiota. Mas sorria muito.

(No seu inferno eu não tomo sequer mais uma cerveja)

2009-11-23T00:56:00.004-02:00

Pois é.

O ano vai acabar de novo, e sinto como se tivesse se passado apenas alguns meses desde que ele começou.

A melancolia é inevitável, depois de tanta coisa vivida, sonhada e destruída. Mas melancolia é aqui mesmo... Nem eu mais dou tanta importância.

Todo homem precisa de uma mulher tranqüila que não se importe em deixar de ser quem é para compartilhar com ele um lar...

Os homens se apaixonam pelas meninas loucas, vão atrás delas no seu ambiente natural, as fazem sentir admiradas por cada defeito, mentem que vão fugir com elas pra bem longe de toda essa caretice idiota, e depois acabam matando-as numa festa de família.

Eu não confio em homens.

Eles sabem como ferir, seja com as mãos, seja com palavras escritas e ditas. Os homens sabem até como matar amor que é eterno, primeiro, latente...

E o ano vai acabar de novo, todo ano acaba o ano. E todo ano acaba uma Amanda diferente... Desse ano fica esse nó na garganta, essa sensação de que muito pouco mesmo do que eu fiz teve algum sentido.

Tirar um tempo pra fazer só o que eu quis, deixando o amor me levar; cuspir na minha cara, pintar meu nariz, enfiar o dedo no meu cu, fugir de casa, matar alguns leões, plantar algumas ervas daninhas e ter um sorriso de festim. Não me arrependo de nada.

Eu não sei como me arrepender, e tudo de ruim que aconteceu, se mistura com tudo de real e bom, até onde eu fui capaz de sentir isso como bom.

Eu ainda sou apaixonante como todas as meninas loucas.

Pena que já não sei mais amar e dar á euforia o sentido da minha existência.

Minha existência era apenas sentir. Nunca foi esse lamento, essa sensação de coisa morta, de ferida que não cessa, de coração vazio que não quer mais ver o mundo enquanto o meu céu ainda for esse.

(No seu inferno eu não tomo sequer mais uma cerveja).

É fim de ano, e quando dá uma saudade de tudo que era próximo, afável...

É quando a solidão aperta e pra todo mundo que eu olho fica só uma vontade de me esconder, de chorar e de ir embora sem dizer nada.

É fim de ano, e ninguém pode fazer nada por ninguém, o ano vai acabar e o que não foi feito, não mais se fará.

É tempo de se esforçar, aceitando que é em vão. São muitas marcas em evidência, nem mesmo a maquiagem nos disfarça de nós mesmos.

Pra quem conhece e já me viu chorar, todos sabem que minha rima era o amor, e há também que ache que ele justifica tudo. Pra mim ele só legitima o desvario, que é fuga e que morre também.

O amor morre antes da gente morrer...

Antes do ano acabar... E acaba com a gente.

Quantos anos dura um engano?

2009-09-18T02:18:00.002-03:00

Abracei o travesseiro e chorei um pouco.
Sei que não vou dormir. Me faz alguma falta ter um amigo pra ligar desesperada de madrugada, mas eu não me desespero mais e nem sei se ainda tenho amigos insones como eu.
Quantos anos dura um engano?
Com quantas lágrimas se enche um rio que nos carregue pra bem longe?
Minha mãe sempre me alertou quanto ao tempo, eu nunca tive noção dele, conto o tempo pelos anos em que meu pai faleceu. Contava, agora nem isso.
O meu tempo é minha insanidade me contorcendo em tempo perdido.
Se fosse só o tempo...
Essa juventude que me distraí, me exaure sem matar, sem parar o coração, sem me ensinar nada que eu não erre de novo em poucos dias.
Na verdade eu só estou contrariando a mim mesma, correndo em círculos por não acreditar em mais nada. Por não querer mais nada. Por só sonhar com o que é morto.
Meu quarto está uma bagunça, tudo fora de seu lugar. A vida toda no mesmo rumo.
Idiotice minha deixar tudo ficar assim, não falo só do quarto, mas de todo o resto porque se alguém vai ter que arrumar tudo sou eu mesma e sozinha.
Não fujo de mais nada e não vejo nada no meu horizonte.
Eu tinha um gato, o Joaquim, que saudade que me dá.
Eu tenho andado muito só e já não tenho certeza do que digo, se sinto, se calo, se nego, se peco, se erro e se erro mais um pouco.
Não sei como cheguei nesse ponto.
Eu li em algum lugar que a felicidade exige tristeza.
E a tristeza exige o que?
Nossa vida toda? Em que parte vem a felicidade? Nunca vi.
Cansada de usar a droga da vida e ser usada como droga por ela.
Ambas não suportamos a badtrip.
O Abujamra acabou de citar uma frase: “O amor é a morte de qualquer alma...”.
E o que a gente faz sem a alma?

Alguém sabe me dizer quantos anos dura um engano?

a menina dos olhos da cor dos cabelos

2009-09-13T21:09:00.003-03:00

"Todo meu pecado só consiste em ter
Tentado me encontrar em meio a teu semblante
Crendo que a vida é como um circo
Num surto de alegria prestes a se apresentar

Já não lembro o que fui antes de você
Sei, acreditava em verdades
Tudo era simplesmente verdade
Tudo era assim

O certo agora é o que eu não posso ver
Medir teu gesto sem vestir teus olhos
Correr meus pensamentos sem te interromper
Pinçar os meus caminhos sem te ter em foco

Eu quero, mas não quero
Estar no seu mundo
E ter aos meus pés incertezas
E minhas contradições

Eu busco um alento, um minuto
Que ainda não apareceu
Pela janela te vejo em detalhes à meia-luz
Eu desenho um poema ao tentar lembrar de ti
E o meu desejo é meu

Perdido em detalhes de cores e beijos
Pronto pra me arrepender
Por viver nesse minuto
Que eu queria o tempo inteiro"

(velhos e usados)

"your ex-lover is dead"

2009-08-27T01:33:00.002-03:00

Diversas vezes, no quarto de livros tranqüilo da minha mente, eu fico divagando sobre a minha tumultuada espiritualidade.
Nessa noite de cara limpa eu consigo respirar como há meses não respirava. Sinto só o vento, e ele me dá o frio que eu preciso pra me curar desse estado febril de um corpo cansado, de marcas tão desgraçadamente significativas quanto se tivesse um verso de Bandeira tatuado nas costas.
“Quando a cabeça não pensa o corpo paga o pecado”?
Que nada, isso é rima de música sertaneja...
O corpo não paga pelos pecados. A cabeça que paga caro, acumula juros em desvario.
Mas nessa noite eu consigo ver a sorte que eu ainda tenho.
Consigo pular corda na minha imaginação que não está focada em nada. Que não se importa com mais nada que eu já tenha imaginado.
Imaginemos o horizonte tão somente. Consegue?
Fechar os olhos sem exigir nada dos sonhos.
Abrir o zíper sem imaginar o som os dedos estalando...
Fechar a cara e não usar do humour com tramas clichês.

Eu não uso verbos como o “ser”. Um palavrão na hora certa me liberta.
A minha violência é quase laica.
Eu é que insisto em arreganhar muito os olhos pra ver o que não existe.

Agora basta.

NADA MAIS VAI ME FERIR...

2009-08-17T16:21:00.000-03:00

Hoje eu sei que boa parte dos meus sonhos nunca seriam reais, ainda bem que os reciclei antes do fim... Do fim da minha juventude, dos meus dias fortes, ainda que melancólicos.
Nunca fiz maldade gratuita, nunca ousei machucar ninguém por vontade, por vingança.
Não acredito em vingança e minha arrogância não tem qualquer ligação com violência.
Ainda não consegui nada de meu, sinto um desconforto imenso nesses meus dias. É tanta solidão e eu gosto dela, por isso não vou sair daqui pra ser machucada.
Ontem sentei na praça e fiquei vendo as crianças brincando, lembrei de quando meu pai me levava pra brincar naquela mesma praça.
Meu pai me faz muita falta, ter um homem por mim me faz muita falta, e nem é daquelas faltas que eu comento, é daquelas faltas que eu sinto.
Eu não vou mais insistir, e pela primeira vez eu estou falando sério, não vai mais ter filho da puta nenhum pra me dizer que eu sou aquilo que eu não sou.
Se essa merda toda é culpa minha, não será mais. Grandes histórias exigem longos fins, eu não sabia. Não sabia de muita coisa, que agora eu sei, e que nem queria ter ficado sabendo.
To juntando os MEUS pedaços, porque eles são apenas meus.
Morre uma, nasce qualquer coisa que se sabe digna e sincera. Sempre sincera.

I know it's over...

2009-08-05T21:02:00.004-03:00

Minha cabeça dói há quatro dias sem dar trégua.
Não há consolo pra quem foi traído, pra quem se envergonhou da existência e sentiu o gosto podre da humilhação descer garganta a baixo.
Te desejar o mal? Como se fosse possível.
Se ao menos eu fosse capaz de desejar alguma coisa, desejaria um pouco de orgulho e perseverança pra não cair mais em ardis que meu coração cria e a sua maldade gerencia. Ou desejaria que alguma espécie de raio caísse sobre a sua cabeça, mudasse você por completo e te transformasse numa pessoa melhor, menos vil, menos mentirosa e que voltasse pra me buscar...
O que mais dois é a seqüência dos fatos, as palavras que saem com um esplendor que tornam o mal exato em sua intenção.
O que mais dói é ver que o amor da gente não implica em nada nas coisas ruins que vão nos acontecer.

São tantas coisas que doem e o problema não é nem a dor em si, viver em dor é hábito antigo, eu sou forte e nem tomo analgésicos, o problema é ver a vida como ficou, o desfecho da história, ver que o amor só existia em mim e que se alguém ainda vai lembrar e enlouquecer sou eu, essa história era a minha.

(Sou inconstante, inconseqüente, costumo dizer que estou no mundo a passeio, não sei porquê eu vivo assim e encaro as coisas assim, eu sou resistente, coração aberto que rejuvenesce a cada dia ao invés de envelhecer, sou sem muita noção de dignidade e de sentimentos imensuráveis. Nunca ouvi a razão e aproveitei a emoção como um especialista. Ninguém nunca ditou meu tempo e meus verbos. Não me arrependo de nada).

Agora o que mais falta acontecer? Onde mais vou cair de boca no chão e ver você gritar comigo por ter perdido o equilíbrio sendo que foi você quem me empurrou?

Não vai acontecer mais nada até eu ressurgir dessa poeira que ficou dos meus sentidos, da minha alegria. Eu fechei o portão do meu mundo pra você, e confesso que estou com os dedos presos, eu grito de dor, mas aqui do outro lado, porque você não precisa e nem quero que me ouça mais. Talvez ampute o braço e consiga enfim as minhas asas.
Tenho que manter o portão fechado e esperar a mágoa passar, dissolvendo assim todo o meu amor vilipendiado pela sua estupidez.

Nada me consola mais.

"hoje só acredito no pulsar das minhas veias..."

2009-05-26T02:29:00.001-03:00

É curioso, mas eu estou me sentindo estranha, um sono constante, uma calma que parece mais cansaço.
Minha mente fervilha de histórias e eu sei que ao terminar de escrevê-las não farão mais sentido.
Eu não quero falar de mim; lunática por excelência, cruzamento de estrelas decadentes... (risos).
Porra, eu não consigo mais fingir que nada aconteceu, não esqueço da minha avó, do vento lá do alto daquele cemitério sujo, das coisas que eu sequer consegui pensar, mas que agora me chegam.
Um esforço idiota pra não machucar ninguém... Uma solidão maluca como se não pertencesse a essa espécie.
Sonhei com um gato suicida que falava comigo o porquê de sua decisão, e o céu era desenhado: aquelas estrelinhas que a gente aprende a fazer quando criança.
O gato reclamava que não se lembrava da última vez em que comera peixe (e que tanto gostava!), disse não combinar com a cor do telhado de sua casa e maldisse o amor desiludido com gatas que não se envolviam emocionalmente.
O gato dizia tantas coisas malucas, falava de saudade, de como a humanidade estava sozinha, olhava pra mim triste: “a sua solidão é a do planeta”...
Difícil colocar a minha cabeça no lugar, ouvi por horas o que o gato falou e acordei quando ele disse que ia pular...
Nem sei pra onde ele foi, ou se morreu.
Senti-me culpada por acordar.
Eu me sinto culpada todos os dias ao acordar.
Cansada de provar que meus pés estão firmes em solo de decência (eles nunca estiveram em outro lugar). Se deus existisse seríamos bons amigos, ou namorados.
(Urgência é urgente e ninguém discute a urgência de ninguém, nem com poesia. É...).

"depois da grande noite vai esconder a cor das flores e mostrar a dor..."

2009-05-07T02:19:00.004-03:00

Nunca mais aqueles sapatos vermelhos de salto-alto, nunca mais o casaco de plumas negras em noites que ainda não eram de inverno.
No peito saudade acumulada em forma de flores de papel crepom.
As formas todas desiguais com a saliva da solidão que tudo contamina. Nossos sonhos e nossas escolhas não têm o mesmo valor.
Os versos e as palavras se contorcem na sala fria da sua vergonha em viver. Pulando ondas numa praia nunca antes vista. Sentindo o mesmo vento que ainda sim parece estrangeiro, parece indiferente ao embaraçar os meus cabelos.
O espírito vazio, dos sentidos inertes, das febres que ninguém notou, das noites que ninguém me viu.
Alegria que só se fez em euforia, até ai parte da história, até ai é da cor dos bordados do seu tempo.
Sei tão pouco do legado da humanidade, sei que sempre houve a morte e havendo morte foi forçada a vida; e dessa vida ouvia dizer que o que fazia sentido era o amor e demais demências contagiosas.
Tantas putas em tantas esquinas, os assassinos nas mesas dos bares, tanta coisa adiada sem aviso prévio. Tantos avisos sem cartazes... Dá pra ver tevê sem som. Dá pra arrumar a cama só quando se trocar os lençóis.
Eu nunca precisei de salvação, mas admirei sim as simbologias mais espirituais nas miragens cósmicas que apenas eu vi... Todo um encanto que hoje é piada na boca de quem sequer sabe contar piadas.
Talvez todo esse meu lixo particular (guardou o seu num lugar bem afastado?) não tenha mesmo chance de reciclagem por qualquer afeto espontâneo como conversas em pontos de ônibus.
Nunca reclamei de sentir dor (hematomas sem passado); nunca precisei colocar o dedo em riste pra impor pensamentos inofensivos. A minha humildade floresce da culpa que eu nunca amenizei.
Um trem lento me leva, trilhos novos, portas quebradas... É tão devagar e me lembra que eu não sei mentir e que isso ainda vai me empurrar pro matagal que me cerca.
Pode tudo vazar, extravagar em descompasso o que já foi decisão.
O destino foi vilipendiado e não há parada de repouso de mais de três horas, o tempo uiva e nos apodrece.
Nunca gostei de me explicar, as minhas verdades expostas se fazem em voz baixa (no rosto feito de sorriso, na mão que abriga o rosto).
Há um tédio e um desconforto digno dessa existência humana, dessa humanidade relapsa e mesquinha, e os ínfimos impulsos idiotas nos casam com a decadência. Eu aprecio as angústias mais sangrentas (acontece, por vezes: sangra por trás das minhas unhas e acordo com pardais mortos embaixo do meu travesseiro).
Enredo de samba novo não pode ser amor, os pés não dançam e a dignidade não adormece.
(Nunca mais aquele ar de filme nacional antigo: sensação telúrica de sentir-se real).
Pouca percepção, bolhas nos dedos pra tentar um contorno mais vívido, pus branco saindo dos olhos... Cheiro de corpo que apanhou: palavrão de boca que se diz sacra.
Daqui eu sei, o inferno tem as mesmas cores que o meu amor.
Eu quero desenhar uma borboleta morrendo.

tudo que ressalta quer me ver chorar.

2009-02-07T21:09:00.005-02:00

Eu sou uma boca aberta. Estranho começar um post assim? Hum. Que seja!
Faço a mexicana sempre que posso, choro no ônibus, conto minha vida pra desconhecidos quando estou alcoolizada e quando estou muito triste desabo e vomito minhas crises em cima de quem parar pra ouvir.
Eu falo demais.
Não sempre, mas não consigo guardar minha dor as vezes, e o bom disso tudo, é que nunca me importo com o que disse em excesso, porque no fim das contas, também não é exatamente aquilo que queria dizer.Talvez por essa razão escreva, porque fora a verborragia que me dá, sobra muito que não sei dizer, que contradiz tudo que eu tenha dito.
Bom, depois de me justificar, eu quero vomitar em frases soltas o que me assola.
Afinal esse blog é meu e entra quem quiser...
Eu ando colecionando alguns complexos que não são meus, estou mais confusa que alerta e isso ainda vai me foder pelos olhos.
Talvez viver doesse menos se eu não amasse tanto a minha mãe, se eu não fosse uma cópia moderninha da mesma, se eu pudesse rir e chorar com ela sem ser no último caso; talvez a chuva caindo no meu rosto fosse refocilante de novo. Talvez não comeria mais apenas pra tentar amenizar o peso das horas com batatas fritas engorduradas do restaurante frente ao trabalho quase tão gorduroso e patético quanto as batatas.
Talvez se meu irmão me ligasse, se eu parasse de fingir que o olhar do meu tio não é ainda um dos lugares mais lindos do universo.
Talvez a vida pesasse menos se enfim alguma boa intenção minha voltasse como brisa amiga, talvez se eu não fosse tão nobre com os porcos, como disse certa vez aquela garota que presenteei com o Neruda (e que nunca leu).
Talvez se o amor fosse mais troca e menos empréstimo... Se eu não tivesse esse modo tão medieval de amor... Se eu parasse de colorir as asas dele já que parece que ele não tem a mínima vontade de voar.
Uísque e tristeza é uma péssima combinação e não me deixa dormir o que é mais trágico.
Acordei hoje de manhã, duas horas antes do horário, haviam muitas formigas andando pelo teto; quando criança quase morri por conta delas, e tenho certeza que estas que lá no teto caminham estão tramando a minha morte.
Eu preciso comprar uns livros e nunca sobra dinheiro, ou esqueço.
Hoje sentou uma mulher do meu lado no ônibus, ela chorava tanto, falava no celular, havia acontecido algo com sua mãe. Ao notar que ela desligou o celular peguei em sua mão e disse que ficaria tudo bem. Ela me olhou surpresa, afinal as pessoas não costumam se preocupar com as lágrimas de terceiros.
Perguntei o que havia acontecido, ela soluçando disse que a mãe havia caído quando foi abrir a porta pra ela, disse que a mãe bateu a cabeça e que se sentia culpada pois o acidente aconteceu por uma solicitação dela.
Eu disse que as coisas acontecem e acidentes não costumam ter personagens pré-determinados (uma vez tendo, não seria mais acidente).
Eu perguntei se a mãe dela estava consciente, ela disse que sim, que já estava em casa e que o médico até havia a liberado para ir à formatura da filha mais nova. Então eu disse a ela que ficasse calma e que buscasse esquecer esse episódio, pois só iria piorar se ela ficasse triste durante a formatura. Disse também que buscasse distrair a mãe falando de outras coisas e que guardasse o susto e a culpa inevitável (mesmo que inexistente) somente dentro do coração, pra chorar depois, quando fosse dormir, disse a ela que antes de dormir tudo é permitido, até mesmo tramar assassinatos, ela riu.
Todos no ônibus ficaram prestando atenção na conversa, sei que peguei em sua mão desejei força, recomendei que se divertisse na formatura, que tirasse bastante foto sorrindo ao lado de sua mãe, ela me agradeceu, perguntou meu nome e mandou-me seguir com deus, sorri, desci no terminal e ela seguiu rumo ao Jabaquara.
Curioso, como palavras simples às vezes fazem bem, é curioso também como faz bem o simples ato de tentar fazer o bem. Sem demagogias, por favor.
Ao subir a rua pra chegar à casa um temporal de filme de terror me pegou no caminho: vento, e neblina, e árvores parecendo que iam quebrar, e eu toda encharcada, chorando na chuva, e raios e medo, medo, medo... Mas não temi tanto a chuva estando sobre o controle dela, quanto temo a chuva quando estou no meu quarto.
Pensei se um raio me atingisse poderia morrer, ou ganhar poderes sobrenaturais: sofista ou niilista num dia como o de hoje desejei a primeira hipótese.
Mas há de ser somente um vento ruim, meu anjo brigando com o da minha mãe por alguma tolice de anjos...
Ah... “Eu ando pelo mundo divertindo gente, chorando ao telefone...”, o mesmo número, a mesma voz, (salva-me meu amor!).
Amor não salva ninguém. Amor é pedra rara mal lapidada que se joga pra cima e volta na testa.
Se limpa o sangue e continua garimpando no asfalto cinza, em descompasso.
(Com o tempo se esquece o que se procura, e pior, fica a dúvida se existe mesmo o que se busca).

felicidade mora aqui comigo até segunda ordem.

2009-01-06T19:25:00.002-02:00

Coisa complicada é escrever sobre felicidade, pra quem me conhece fica fácil de ver, não preciso dizer muita coisa.
Tão bom segurar as mãos e melhor! Sentir de novo a segurança em segurar as mãos.
Tenho estado cansada: trabalho meio besta e horários desumanos.
Mas, meus caros, nada pode definir a alegria que eu sinto em ter o domínio sobre a minha vida, pelo menos parcial, e nada pode ser melhor do que ter ao meu lado aquele que sempre amei.
Dá medo sim, daqueles de levar ao auge do desespero seguido dum riso maluco de euforia. No entanto, meus poros exalam o amor de novo, o sorriso volta ao meu rosto sonolento e os fins de tarde são de novo transcendentes e coloridos.
Deixei os cachinhos caírem sobre meus ombros e o rosto limpo tem a expressão exata de quem está exatamente onde queria estar...
Esse ano começou da forma mais sensacional, e não porque era noite de ano novo, mas porque estávamos juntos e definitivamente não podemos nos perder nunca mais.
Pois é, eu não sei escrever sobre felicidade, fico por aqui.
E sim, eu estou muito feliz!

by my side na jukebox.

2008-09-21T21:30:00.001-03:00

A sensação de não saber (e de saber) exatamente o que vai acontecer quando você se aproximasse.
Nós dois com sorrisos cretinos no rosto, ambos desejando chorar até o amanhecer.
Sempre tenho a sensação de que é última vez em que estamos juntos enquanto a gente caminha pelas ruas.
E sempre desejo que seja a última vez.
Há certa tendência em mim de tentar ignorar todas as coisas bonitas que acontecem entre nós, mas isso eu sei te explicar e você sabe como entender.
No entanto, as coisas ainda são belas, ainda que sofridas.
Fingir dormir por duas e horas e meia, abraçada com você, cabelo molhado, franja que virou cachinhos; vendo-te dormir pelo espelho...
Ter certeza de tudo por algumas horas e depois te abraçar, pegar o metrô.
Ter os joelhos esfolados, dormir o dia todo e não conseguir sequer escrever algo sobre a nossa noite, não por falta de enredo, não por falta de amor, mas por uma falta de esperança tremenda e por não saber sequer se o que te fiz foi bem, ou se nós somos a raiz do nosso mal.
Teria feito por qualquer pessoa que eu goste o que eu fiz por você ontem, mas eu fiz por você.
Os fatos se explicam por si mesmos.
Não nos casaremos semana que vem, você não me ligou e está quase na hora de tomar o comprimido.
Agora eu passo o resto da semana fingindo que nada disso tem importância, que eu posso abrir mão de tudo isso por... por sei lá o que.
Enfim, foda-se, foda-se tudo!
Eu sempre paguei o preço dos meus atos.
Boa noite, não precisa me agradecer por salvar sua vida mais uma vez.

"ah se fosse a saudade, mas são teus olhos que me seguem, que me cegam..."

2008-09-18T00:48:00.001-03:00

No vidro da janela da classe eu vi meu rosto.
Arrumei a franja do cabelo que não penteio há dias.
Fiquei olhando meu rosto meu pálido, os olhos escuros ainda que inchados.
Por um instante pensei que ouvia sua voz no meu ouvido, como naquele dia que tentei esconder tristeza de você: “Claro que você está triste, quando fica mal seu rosto fica bem branco e seus olhos ainda mais negros mesmo que inchados pelo pranto”. Você vê, só você sabe me ver...
Era bom estar triste naqueles dias, eu não era somente uma garota triste (...), eu era a sua garota triste, e mesmo sem um puto (...) , eu podia acalmar meus olhos no seu olhar... E ainda é você o único lugar do mundo em que me encontro de fato. E apenas sorrio, porque de alguma forma ainda posso estar em você, em raros dias negros de saudade antiga, mas que num beijo se tornam luz.
Sequer sei abaixo de que lua estamos, se o nosso time jogou...Você se foi, e o preço do (...) subiu. Caralho!
(Quase um ano, e ninguém vai sentir isso por mim. Pudera nem eu sentir também...).

milésima teoria sobre o amor

2008-07-02T00:34:00.001-03:00

De todos os laços o abraço é o que mais temo. Quando sinto seu corpo pressionando o meu; este corpo solto que vai e volta a cada estação.
E dessas temporadas me restam alguns sorrisos na parede da lembrança, uma agonia contida nas lágrimas que me recuso deixar cair...
Se partires novamente eu mudarei de planeta. Colecionarei pedras duma terra distante até que meus olhos virem borrões numa fotografia antiga nossa.
Tenho muito mais medo que amor nesses ares de junho, nesse frio que invade os casacos dos pedestres e tece rugas numa idosa miserável do farol; que a gente se beija e espera fechar para passarmos. Como quem espera o aval dos anjos para repousar não só o corpo, mas também o coração num sexo sagrado.
Mas o sexo é como uma celebração dum amor que só existe no gozo.
Porque o amor morre assim que a última peça de roupa é colocada de volta.
Ele se perde nos bolsos das jaquetas de couro, na sola das botas...
Queria sim escrever-te sobre os amores que não coexistem apenas com o sexo. Mas este amor é para os versos, para as histórias de cinema.
No mundo das pessoas que não suportam estar sóbrias o amor é como um gemido; é cor somente, entre as tantas cores dos orgasmos...
O amor só existe no passado, isso quando ele consegue passar pelas portas dos quartos de motéis. Quando ele se camufla no perfume dela que fica no peito dele; quando se agarra no fio de cabelo dela que se enrolou na camiseta dele.
O amor é muito frágil depois que as pessoas se tornam reais. Ele é quase um morador de rua com seus cães famintos, depois que o encanto se quebra; que os olhos se frustram e o coração adormece.
Juro, queria muito persistir na beleza das mãos uma sobre a outra; queria discursar sobre aquela sensação infame e doce dum amor cego e tirano, porém, eu não coleciono mais sensações... Agora eu empilho as pedras do que restou de nós... A poeira me sufoca, os números do calendário me enganam... As crianças dos meus sonhos se molestam no quintal, logo elas que dançavam com flores nos cabelos. Era tudo tão belo e mágico!
Agora, apenas as palavras mais cinzas, os verbos mais pesados, e esse amor que sinto, quase ganha a dimensão e o fluxo da nossa covardia e da nossa limitação. Amor real, que ao contrário dos meus sonhos, não depende mais de você para morrer...

E depois de um dia difícil pensei ter visto você entrar pela minha janela...

2008-06-26T02:27:00.003-03:00

"Eu quis você

E me perdi

Você não viu

E eu não senti

Não acredito nem vou julgar

Você sorriu, ficou e quis me provocar

Quis dar uma volta em todo o mundo

Mas não é bem assim que as coisas são

Seu interesse é só traição

E mentir é fácil demais

Mentir é fácil demais

Tua indecência não serve mais

Tão decadente e tanto faz

Quais são as regras? O que ficou?

O seu cinismo essa sedução

Volta pro esgoto baby

Vê se alguém lhe quer

O que ficou é esse modelito da estação passada

Extorsão e drogas demais

Todos já sabem o que você faz

Teu perfume barato, teus truques banais

Você acabou ficando pra trás

Porque mentir é fácil demais

Mentir é fácil demais

Volta pro esgoto baby

e vê se alguém lhe quer"

(renato russo)

alegoria de mim mesma.

2008-05-06T16:54:00.001-03:00

Eu só tenho vinte anos, mas sei o que move cada canção de amor que ouvi durante esta minha breve vida.
Porém, é um mistério para mim como entre tantas misérias e cólera, a humanidade prefira cantar o amor.
Logo nós humanos que fazemos do amor uma farsa tão besta, logo nós humanos que só sabemos demonstrar dor com sangue e lágrimas. Porque você pode falar por horas e ninguém te levar a sério, porém, se você começar a chorar e sangrar parece que legitima a dor idiota que não merecia sequer que você falasse dela.
Amor e dor, a rima mais piegas que eu já vi, mas se distanciando da poesia, fazendo-se ver estes dois somente como a placenta da existência humana, dá pano pra manga pra qualquer idiota metido à inteligente discursar...
O amor é para os mais tolos, sentimento de massa que faz qualquer um notar o quanto é miserável e limitado.
A porra do amor não sente qualquer remorso em nos roubar os dias, os meses, os anos, a pequena existência; porque eu ainda tenho a convicção de que uma vida inteira as vezes não tem o profundo significado que alguns meses podem ter.
É assim mesmo: vários cretinos entrando e saindo das nossas vidas; levando tudo que há de melhor no nosso ser já tão patético e vazio.
E entreguei todo o meu ouro por amor. Sequer recebi dignidade de troco.
(Se puder fingir que eu não existo eu agradeceria, já que fingiu coisa pior quando jurou que me amava).
Mais palavras, duma mensagem que era pra você. Enfim, me esquece, desaparece de vez, por favor... Eu já chorei e já sangrei nos seus braços e mesmo assim você não me levou a sério. Você já pensa demais em você mesmo, não preciso mais pensar.
Foda-se! Eu sigo, mesmo sem sentido nenhum.

2008-01-25T18:14:00.000-02:00

Vão me cortar os pés mais uma vez.
Não vão permitir que eu faça parte, que eu seja o abraço mais forte.
Vou ser só mais uma, mais uma vez e outra.
Tudo de novo, a dor, a tristeza, as lágrimas que não cessam.

De novo e de novo...

E esse amor que é tão novo vai ter que morrer...

medo de se amargurar pelo que não se fez...

2008-01-22T18:07:00.000-02:00

Quem vai acreditar na minha loucura?
Quem vai sustentar meus passos quando eu correr como quem vai de boca ao chão?
Você?
Ele?
Ela?

Ah, não tente me salvar quando o que eu quero é comoção,
Tenho dormido tanto, tenho exalado tanta fumaça atroz e suspirado em doces versos pra te fazer levantar.
Você não levantou amor!

Quero dormir até esquecer que você dormiu...

Quero vomitar essas horas de sangue e de mentiras...
Quero um nariz que não falhe.
Um sexo que não sangre.

Quero esquecer que a vida vai passar independente se estou acordada ou não.
Quero não pensar que estou sendo escrava do que me move, do que eu amo.
Do que eu sei que é amor e que vai passar também...
Me deixa ir...

Me beija a boca e ao menos me belisca a alma, pra que eu possa respirar.
Pra que eu sinta o sentido, pra que eu ainda tenha forças pra inventar sentidos... Por mim, por você e quem sabe por nós.

janeiro continua sendo o pior dos meses...

2008-01-15T00:09:00.000-02:00

Comi pouco no almoço.
Compensei com o sopro que me deu no estômago.
Eu estalei os dedos até doerem essa manhã.
Acordei cedo, chorei um pouquinho, até a tristeza se transformar em raiva.
Da raiva eu quis fazer um desenho, mas não quis procurar o lápis de desenho.
Já reparei que quanto mais a gente se entrega e vai alto, mais lenta é a queda, vai-se descendo devagar, raspando os braços na parede áspera da nossa insistência em voar com a asa do outro.
Depois senti fome, a vontade de chorar voltou, mas eu olhei pra chuva e tentei sorrir com a alma entre os dentes, querendo fugir de tanto susto, dessa vida de assombro que me abraçou.
Ele me ligou pra ter certeza desse amor que já foi tão certo...
Hoje, TALVEZ, seja acorde errante na minha canção.
Eu não agüento mais esse mês...
Eu sinto mais amor que raiva.
Mas ninguém precisa levar isso a sério.
“Espera passar... Também te amo, boa noite...”.

Piegas!

2007-12-19T14:48:00.000-02:00

Eu gosto daquele ossinho na barriga dele. Aquele do ladinho, que é um pouco fundo.
Eu imagino um beijo meu guardado ali pra sempre.
Fico lembrando das letras grandes escritas com batom na barriga dele, aquele riso contido que ele me esconde quando eu suspiro mais fundo num abraço qualquer.
Outro dia me peguei falando de política, discutindo na verdade, porque eu sempre falo de política, embora eu não acredite em muita coisa, eu explanei sobre idéias e sentimentos de indignação que vão além da minha capacidade de indignação.
Eu não sei se quero falar disso.
Lembro da noite que eu tentei estragar, mas de tão mágica, eu não consegui.
A manhã parecia uma tarde cinzenta dos dias em que acordo com uma sensação de vida que tinge todo o céu de lilás.
Eu queria falar daquelas cumplicidades atrozes, que escondem o sangue entre os dentes pra não culpar a quem se prometeu.
Eu busco uma tragédia colorida, quero ser a atriz principal dum filme da Coppola filha, pois é a única modernidade que eu ainda suporto.
E também porque nem é moderno.
Hoje almocei sozinha de novo, e hoje foi culpa da chuva que não deixou meu amor chegar.
Conversei com as batatas fritas, e sorri com o limão da coca-cola, ai tão vendo porque não escrevo mais nesse blog, eu ando tão piegas, toda apaixonadinha.
No verdadeiro ritmo dos trópicos, na pieguice lusitana.
Bah! Preciso de férias.

Na falta do que fazer, visitei o blog da minha amiga Luana, esta que faz inúmeros testes malucos...
Fiz esse aqui:

(Beijos Lú!)

O Túnel

2007-12-18T14:55:00.000-02:00

Esta noite, nada demora tanto—

o tempo não.

Houvesse um fogo,

ele queimaria agora.

Houvesse um paraíso,

eu não teria demorado.

Penso que luz

é a imagem final.

Mas tempo repete-se,

amor—e um eco.

Um tempo passa

amor no escuro.

(ROBERT CREELEY)

2007-12-10T15:34:00.000-02:00

"se existirem alguns céus minha mãe teria (só seu) o seu. Não seria um céu amor-perfeito nem um frágil céu de lírios-do-vale porém sim seria um céu de rubronegras rosas meu pai estaria (rosa de cheirorosa de talo) pertinho de minha (pendendo sobre o seusilencioso) com olhos que são mesmo pétalas e vêm nada com a face de um poeta mesmo que é uma flor e não uma face com mãos que sussurram Céus é meu bem-amado bem (subitamente ao solele vergará& o jardim inteiro vergará)"
(e.e.cummings)

_

2007-12-07T14:47:00.000-02:00

2007-11-09T08:53:00.000-02:00

"(...) I wanna shine on in the hearts of men

I wanna meaning from the back of my broken hand

Another headache another heart break

I'm so much older that I can take

And my affection

Well it comes and goes

I need direction to perfection

No no no no (...)"

(The Killers)

dia chuvoso.

2007-10-24T12:41:00.000-02:00

"Se não entendo tudo, devo ficar contente com o que entendo. E entendo que vejo estas árvores e que tenho direito a minha língua e que posso olhar nos olhos dos estranhos e dizer: não me desculpe por não gostar do que você gosta; não me olhe de cima para baixo; não me envergonhe de minha fala; não diga que minha fala é melhor do que a sua; não diga que eu sou bonito, porque sua mulher nunca ia ter casado comigo; não seja bom comigo, não me faça favor; seja homem, filho da puta, e reconheça que não deve comer o que eu não como, em vez de me falar concordâncias e me passar a mão pela cabeça; assim poderei matar você melhor, como você me mata há tantos anos."

João Ubaldo Ribeiro.

ALTA ROTATIVIDADE NO CEMITÉRIO DE AMORES

2007-10-16T09:07:00.000-02:00

Agora renova o gloss-urucum no espelho das ruas.
Pensa nos homens como um cemitério de sapatos que poderiam estar naquela vitrine.
Os homens são apenas um cemitério de sapatos que ficam embaixo das camas enquanto nos comem ou nem isso.
Sapatos de bicos finos.
Sapatos bem engraxados.
Sapatos sujos na poeira do trabalho e dos dias.
Sapatos cujos bicos já pedem água.
Sapatos de todos os números.
Quantas vezes, como num mergulho, numa vertigem, avistara aquele cemitério de homens mortos de véspera na sua memória.
“Os homens já sobem mortos para as nossas camas”, pensava ela.
Ela sempre gostou de dormir bem na beirada da cama, quase como se imaginasse que cairia dali em sonhos e seria levada por mares artificiais de filmes de Fellini.

por Xico Sá, sempre do caralho!

Protect me from what I want...

2007-09-25T00:44:00.000-03:00

É miserável.
Essa forma eloqüente de me infernizar.
Esse inferno ácido que sou eu caminhando.
Eu não sou simpática.
Eu não sou empática quando eu não quero.
É miserável.
Todos aqueles que tocaram meu corpo são miseráveis em sua ausência.
Cansei de gente louca tentando me foder, cansei de gente burra e bela tentando me perturbar.
Eu não quero mais esses boçais onde meus olhos podem ver.
Eu não quero mais as bacantes, eu não quero mais os ardentes “marxistas”, tão sedutores em suas contradições revolucionárias e seus semblantes de “homem-feito” atrás de suas barbas cheias.
Eu preciso me livrar da beleza antes que ela me torne uma tola.
E tola eu não posso ser diante de tanta reação austera.
Não acredito mais no verde daqueles olhos.
Não acredito mais na devoção daquela menina gorda.
Não acredito mais na respiração ofegante ao meu lado no escuro do meu quarto.
Não quero mais ser alvo duma libido cretina.
Não quero mais o palhaço dos olhos escuros, não quero mais o jornalista dos olhos verdes, não quero mais a menina rechonchuda das mãos hábeis.
Renuncio ao gozo, desisto da fascinação.
E não há mais mágoa.
Me recuso.
É miserável.

O início do fim...

2007-09-22T23:26:00.000-03:00

Meus limites expostos em tudo que eu amo; minha poesia me dizendo adeus em cada mão que abandona as minhas...
Eu só queria uma forma de acabar com essa farsa toda. Parar de dissimular esse vazio; parar de sentir isso de outra forma... A grande verdade da minha estúpida existência é que eu não sei fazer nada vingar... Eu não sei fazer essa engrenagem, que já surgiu enferrujada, funcionar.
Uma vida totalmente sem sentido. Eu não estou caminhando nem da forma que queriam que eu caminhasse; e estou muito distante de caminhar da forma que eu queria.
Na verdade, eu sei que eu não estou mesmo indo para lugar algum.
E que eu nem sei se existe esse lugar onde eu queria estar.
Eu não tenho concentração para ler o que eu deveria ler e nem se há ainda algo mais no que eu estudo que eu deva aprender.
As coisas na sua essência primitiva não precisam ser melhoradas, porquê, algo me diz que depois apenas se pode distorcer as coisas já apreendidas; que já eram tão completas; e que também, eu sei, nunca pediram para serem modificadas.
Assim funciona a infância... Nenhuma criança precisa ser melhorada.
Todas as crianças já sabem o que é preciso saber para viver uma vida inteira!
SE o mundo fosse feito somente de crianças tudo seria mais bonito, e talvez pudéssemos admitir a existência de alguma perfeição.
De repente eu descobri que a perfeição está no que há de inicial; está na primeira impressão de tudo. Porquê na primeira impressão não há engano.
Numa primeira impressão há dezenove anos atrás minha acreditou, vivenciou o que há de mais belo em mim, e aquilo sim, era completo, porque lá, ao nascer: eu sou eu.
Lá só importava os olhos dela e aquele ser nascido -repleto de chances- que era eu. E lá estava a matéria-prima do amor dela por mim. Porque amor é a possibilidade de perfeição mais veemente.
E essa perfeição não deveria enfraquecer-se aos poucos. Pois dessa forma o amor (semente no brotar do seu primeiro galhinho) não iria morrer assim em fases... Não iria se perder da impressão inicial que era pura, que era verdadeira... Porque não há estrago que o mundo faça que acabe com uma percepção guardada por mil dragões.
A tragédia disso tudo é a perda da vitalidade dos dragões, que –estes sim- não estão imunes ao nosso descaso ao amor; não estão a salvo da nossa arrogância e estupidez de apenas conseguir ver o que está bem diante de nós...

Amanda Cristina Carvalho

Para abrir os olhos...

2007-09-19T00:26:00.000-03:00

"Eu devo ir

Não há mais sentido

Nos resta se juntar

Quem sou eu

Já não importa

Nem nunca importou

O que importa é o que te quebra em duas cidades

O que importa é o que te deixa tão transfuso

O que é a dor eu não entendo

Mas sinto apertar de leve o meu peito

Nas madrugadas quando estou a navegar

Faz quarenta dias que eu estou no meu barco a vela

E não me sinto tão sozinho, eu tenho meus amigos

Que só aparecem quando eu bebo

Que só aparecem quando eu não sou eu

E hoje eu não...

O que importa é o que te faz rachar as velas

O que importa é o que te faz abrir olhos de manhã

E já é de manhã

Adeus, a estrada espera. "

(Helio Flanders_ Vanguart)

"Vocês vão apanhar que nem ladrão"- CHOQUE.

2007-09-17T01:08:00.000-03:00

E a indignação me domina...

Madrugada duma nova semana.
Muita coisa aconteceu.
Minha cabeça está pesada com tanta coisa.
Tô com muita raiva e indignação por tudo que aconteceu lá na faculdade...
Odiando ainda mais a polícia e similares.
Odiando ainda mais a rede Globo que manipula notícias e imagens.
Tô no extremo da minha fragilidade, da minha confusão, da minha saudade, da minha solidão.
Tô com a cabeça no meio fio...
Eu tinha tanta coisa pra escrever, tentar demonstrar minha indignação e revolta com as palavras escritas, porém as minhas mensagens são silenciosas, expressas pelo meu olhar.
Hoje eu estou me sentindo melhor.
Passei quinta, sexta e sábado exaurida, tensa, aflita...
Tanta coisa ao mesmo tempo...

Eu quero gritar.
Eu preciso decidir tanta coisa, arrumar essa vida torta...
Decidir um lugar para ir, porque não quero ficar sozinha em São Paulo, esse lugar me engole aos poucos...

Sexta eu vi o Marcelo, eu estava com tanta saudade, pena que não pude conversar muito...
Mas foi tão bom vê-lo.
Foi tão lindo o show do Violeta.
A Drica do meu ladinho, o Well que ressurgiu das cinzas...
E aquela banda perfeita, tocando num lugar que já me pareceu perfeito um dia...

Bom, eu não sei mais o que escrever...

Acho que não sei mais escrever e contar minhas impressões...

Vamos continuar lutando pelo nosso direito de estudar e de termos a nossa FAFIL funcionando...

“Não vou querer ser o dono da verdade, também tenho saudade, mas já são quatro e tal...”.

2007-09-05T03:23:00.000-03:00

Essa semana acaba mais cedo.
E não é necessariamente bom ou ruim.
Sinto minha mente cansada, passei as duas últimas semanas preparando o trabalho do Reis, o vídeo ficou bonito, só o áudio que não colaborou, eu sou maníaca por trilhas sonoras e coloquei música em tudo.
Resumindo: A TV e o DVD não compartilharam com a minha fixação musical e só deu para ouvir as músicas.
Fiquei bastante irritada e fiz a ceninha básica dum diretor irritado, sai toda alterada da sala e fiquei um tempinho reclamando.
Depois voltei e vi que não havia mais o que fazer, fiquei lá sentada ao lado do professor fazendo comentários sobre o vídeo, tentando amenizar aquela frustrada tentativa de passar um vídeo; e também distraída com o verde dos olhos dele no escuro: nuances que só eu sei reparar...
O Reis é uma boa pessoa, por vezes fico sem saber o que dizer quando ele sorri e diz “tudo bem” em situações que eu quebraria tudo, mandaria tudo ao inferno.
Ele tem um jeito muito singular de enfrentar tudo, eu o admiro muito. Tanto que nem sei como expressar. Porque eu sou muito boa em expressar desprezo e repúdio pelas pessoas, e quando eu me encanto e admiro eu fico toda boba e sem saber o que dizer.
Porém, eu acho que ele deve saber que eu o admiro; ele não parece acreditar nessa minha pose blasé, não o tempo todo.
A apresentação foi adiada por conta de manifestos&manufaturados.
Eu estou um pouco cansada, muitos dias na frente do computador editando esse vídeo, escrevendo o trabalho escrito e tentando ler o Jorge Luis Borges que eu peguei na biblioteca semana passada.
Eu gosto muito deste senhor, gosto como quase gosto daqueles poemas de morte do Álvaro de Campos, só que eu sei que o Jorge não é de morte, ao menos não compartilha dessa morte niilista do Álvaro.
Eu ando tão distante da poesia, fazia tempo que não lia um livro de poesias.
Lembro que no colégio eu apenas lia poesias... Romances eu só lia alguns clássicos da literatura universal, e quase todos da literatura luso-brasileira.
Eu tinha um plano de que quando chegasse à faculdade eu já teria lido quase todos os clássicos universais, de Kafka a Eurípides.
Eu não li todos, e nem tenho mais tempo para isso.
Sinto-me culpada quando releio Drummond e vejo o Freyre na estante: inerte.
São tantos livros que eu TENHO que ler que me sinto mal quando leio os que eu GOSTO de ler.
Escrever então, tá cada dia mais difícil.
Acho que já superei a fase de me sentir mal por ser subjetiva e falar muito de mim mesma.
Aceito com mais paz a idéia de que nada que eu faça é tão profundo e complexo.
E ainda bem, porque não tem nada mais chato que gente “cheia de significados profundos”, nada pior que pessoa hermética...
Quem me conhece talvez se espante ao ler isso.
Mas me sinto assim, e é assim, ninguém vai ter o pensamento mirabolante que vai mudar a história dos pensamentos.
Somos todos indivíduos sociais, frutos do mesmo tempo, tudo que fizermos e pensarmos vai ser parecido, vai se encontrar em alguma parte (viva a Terezinha no meu caminho!).
A vida fica tão mais leve sem esse peso dos significados.
Acabou agosto!
Isso já me alegra um bocado.
E comecei setembro vendo a minha amiga Marina.
Muita confusão para chegar à festa, mas pela Marina eu iria até o inferno.
Festa da atriz: gente bela e louca.
Todavia, para mim as festas são todas iguais.
Fui somente para abraçar a minha amiga.
Não sei explicar o que nos faz assim. Mas amo aquela garota demais, mesmo estando perto dela tão pouco. Hoje é aniversário dela. Acontece alguma coisa mágica no céu quando é data natalícia de Marina.

Hoje acho que vou ao show dos Demônios da Garoa.
Bom, ao menos esses eram os planos, Estou sendo tomada por uma louca vontade de ficar em casa o dia todo.

Eu nem sei bem de mim...
Eu estou me sentindo bem, sem grandes perturbações.
Agosto acabou e setembro me sorriu docemente.
Porque as melhores coisas acontecem em setembro.
Bom, já escrevi demais...
E nada que seja útil.
Vou dormir...

lento...

2007-09-04T00:23:00.000-03:00

cada palavra e cada disfarce que suas mãos despiram tão lentamente. era bonito ver minhas verdades rasgando por seus dentes. bonito mesmo! como me alegrava os olhos de te ver transformando toda a minha pose em cena de novela mexicana.

agora essa vontade de juntar a grana e comprar aquela arma.

vontade guardar você em cada tiro.

vontade de atirar sempre que eu penso que é você que vai descer do ônibus; que não é a sua linha, nem tem nosso nome riscado no vidro.

tampe meus ouvidos que eu vou atirar.

(Amanda)

tempo pra ser o tempo...

2007-08-29T10:30:00.000-03:00

"É para você que escrevo, hipócrita. Para você - sou eu que te sacudo os ombros e grito verdades nos ouvidos, no último momento. Me jogo aos teus pés inteiramente grata: bofetada de estalo, decolagem lancineante, baque de fuzil. É só para você e que letra tán hermosa -Exaltação - Império Sentido na Avenida - Carnaval da síncope. Pratos limpos atirados para o ar. Circo instantâneo, pano rápido mas exato descendo sobre a sua cabeleira de um só golpe de carícia, e o teu espanto!"

(Ana C.)

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

2007-08-24T01:33:00.001-03:00

" Tenho medo de todos vocês. Tenho medo do choque da sensação que salta sobre mim porque não posso lidar com ela como vocês - não posso fazer um momento fundir-se no outro. Para mim são todos violentos; todos apartados; e se eu cair ao impacto do salto do momento, vocês estarão sobre mim, fazendo-me em pedaços. Não tenho um fim em vista. Não sei como correr de minuto a minuto, hora a hora, dissolvendo-os por uma força natural até que formem a massa inteira e indivisível que vocês chamam vida. Porque vocês têm um fim em vista - é uma pessoa ao lado de quem sentar, é uma idéia, é a beleza? Não sei - seus dias e horas passam assim como a ramaria de árvores e o macio verde da floresta para um cão disparando atrás de um faro. Mas não há um só odor, um só corpo que eu possa seguir..."

(Virginia Woolf)

"É necessário deixar a Bovary sentir o bafo matinal da rotina."

2007-08-21T12:21:00.000-03:00

Estou engolindo este silêncio com essa coca-cola sem gás.
Porque tentar arrumar as coisas nunca foi meu forte.
Não tenho visto muita graça nos dias, a tal da semana de História não conta novas histórias pra quem não a conhece.
Há quem diga que o amargo vem de mim, não das cores entre as pessoas.
Eu fui tola como sempre acabo sendo quando me encanto, e vai lá saber o porquê eu pensei que escrever pra ele iria mudar alguma coisa.
E de repente, eu que era tão austera fiquei assim esperando pequenos milagres, esperando a reprise daquele filme que eu vi nos olhos dele.
Se eu estava liricamente fodida, agora eu estou desgraçadamente confusa, e lírica, querendo ser indiferente.
Não é da minha natureza pedir qualquer coisa seja pra quem for.
Eu só não queria deixar tudo se perder assim, como se nunca tivesse brilhado, como se essa luz ainda não fizesse sombra aqui.
Não sei bem o porquê, mas sinto que ele não vai me responder.
E não há nada de novo em não significar nada para semi-conhecidos, e não comove nem mesmo dizer que queria que dessa vez fosse diferente...
São inevitáveis também os pensamentos típicos: “o que será que falta em mim?”, “ será que foi algo que eu disse?” , “por que me importo tanto?”...
Não estou reclamando também não...
Deve ser muito chato ser inatingível, não ter ninguém que te faça sentir absolutamente dispensável...
Eu não sou de pedir nada, e não vou pedir nada a ele também.
Não há raiva, não há o que dizer.
Nem todo mundo quer ser entendido, não é mesmo?
E ele não tem obrigação alguma de me explicar nada.
É, eu não entendi porra nenhuma do que houve, talvez eu quisesse qualquer tipo de resposta... Mas é somente o que eu queria e eu sei somente querer.
Hora ou outra eu esqueço, só não vou fingir que não está doendo e que não significa nada porque eu não sei dissimular e nem quero, a vida já é tão escassa de sentidos pra ficarmos fazendo “tipo”, a vida já tem tão pouco espaço pra quem sente que eu não vou poupar o meu...
Isso tudo aqui é meu, e não vou incomodar ninguém com as minhas impressões, ninguém (nem ele) precisa ouvir a minha história...
É uma pena, de fato.
Cada vez eu vejo menos sentido em me expor assim, cada vez se torna mais perigoso olhar alguém nos olhos, cada vez mais arriscado se deixar beijar...
Porém, eu prefiro morrer acreditando que a graça da vida é o viver no outro; do que ter medo e esconder vontades tão belas quanto essa aqui de existir um pouco nele, essa que eu já vou ter que deixar pra trás...

Droga!

o.O

2007-08-14T11:25:00.000-03:00

cerejas

podem

parecer

amargas

se você nada sabe

do solitário sabor

experimente-as

antes

quando

ainda

forem

flores

(Rodrigo Garcia Lopes)

...se ao te conhecer dei pra sonhar, fiz tantos desvarios!

2007-08-09T10:37:00.000-03:00

"A busca, a conquista, a posse rápida e total na ânsia de enraizar o amor, que de repente não é mais amor, é lúxuria, lúxuria que de repente não é luxuria, é farsa. Farsa que é medo, simplesmente medo da solidão, mais difícil de suportar que o peso do corpo alheio a se abater sobre o meu..."

(Lygia Fagundes Telles)

Ok!

2007-08-08T01:26:00.000-03:00

=]

2007-08-05T02:29:00.000-03:00

"Meu bem, meu bem-me-quer. Te dou meu pé, meu não... Um céu cheio de estrelas feitas com caneta bic num papel de pão..."

2007-08-03T08:10:00.000-03:00

"Tenho tentado aprender a ser humilde. A engolir os nãos que a vida te enfia pela goela abaixo. A lamber o chão dos palácios. A me sentir desprezado-como-um-cão, e tudo bem, acordar, escovar os dentes, tomar um café e continuar".

(Caio Fernando Abreu)

ah!

2007-08-01T01:08:00.001-03:00

É, eu fiquei aqui a tarde toda com o pensamento lá: imóvel distração desde a última(e primeira) vez que eu te vi.
“Vá se foder... Por que diabos você tinha que me encantar tanto, se ia me deixar ir assim?”- eu disse baixinho antes de virar as costas e sair.
Rubra abaixo da cintura, e ontem eu sonhei com você e não soube como te contar.
Estive remoendo seus olhos entre os dedos, chupava sua língua e quase que te ouvi me chamar... O telefone tocou, acordei assustada. Desgraçadamente fragilizada.
Ficou um pouco da sua mão na minha perna, um pouco dos seus dedos no meu livro e dos seus olhos, porra, esses olhos ficam dançando (zombando de mim) sobre as notas desse jazz que soa (dolorido) por toda madrugada...
Você não precisa saber de nada disso.
Tô liricamente fodida por sua causa. De pernas cruzadas, os olhinhos brilhantes e sorrisinho cretino (mas tão bonitinho, ah se quisesses ver!).
Já haviam me dito que não demorava a aparecer um filho-da-puta perfeito pra revirar tudo, pra me fazer baixar a guarda, pra me calar a boca, pra me deixar sem saber o que dizer, pra que eu morresse de saudade (mesmo sem sentir)... Uma perfeição pra me colocar no meu lugar, pra quê de criança metida a sabe tudo eu voltasse ao meu posto verdadeiro de criança chorona que não sabe mais o que fazer pra chamar sua atenção, porra!
Eu tô te chamando, talvez não pareça mas eu tô chamando... Ah se eu pudesse gritar...

¬¬

2007-07-30T01:06:00.000-03:00

"Quando vejos certos moços, suspiro meus tristes ais. Fui eu que nasci tão cedo ou eles tarde demais?"

(Cora Coralina)

"paixão é igual fumaça, sufoca, mas não mata" ahuahauhauha

2007-07-29T02:08:00.000-03:00

Eu não sei bem o que aconteceu, olhos desgraçadamente belos que pouco me olharam.
Vida estrategicamente intensa, pra que a face se fizesse quente e alguma coisa pudesse o agradar.
É que de repente eu perco a vontade de encantar, porque eu não sou de encanto, sou de verdade, louca, solta e tola.
E tão perdidamente fascinada. E cheia de poses pra tudo, e tão espontânea na minha loucura.
Eram tantos olhos, tantas impressões e fatalmente eu só me preocupava com uma.
Eu sempre dedico alguma exclusividade, e ela é sempre do olhar mais suntuoso, mais dócil e mais distante.
Tolices minhas, coisas de dias frios, abraços quentes e minha imaginação a flutuar...
Até que gosto de ficar assim levemente decepcionada e comicamente fascinada!

Amanhã acordo sozinha, com os lábios rachados pela madrugada fria, sem gosto de beijos e a cantarolar alguma canção do Cartola.

(Só Cartola pra salvar minhas manhãs de domingo)

"Chora, disfarça e chora

Aproveita a voz do lamento

Que já vem a aurora

A pessoa que tanto queria

Antes mesmo de raiar o dia

Deixou o ensaio por outra

Oh! triste senhora

Disfarça e chora

Todo o pranto tem hora

E eu vejo seu pranto cair

No momento mais certo

Olhar, gostar só de longe

Não faz ninguém chegar perto

E o seu pranto oh!

Triste senhora

Vai molhar o deserto

Disfarça e chora"

;)

(eu não ando bem da cabeça)

2007-07-23T18:17:00.000-03:00

Parece que minha garganta vai começar a doer, está estranha (ou será só um nó na garganta?), amanheceu chovendo muito.
Passei à tarde com a chuva me pondo medo, ameaçando aumentar, algumas trovoadas.
Desde ontem que me fragilizei assim.
Exposta.
Com medo.
Fugindo.
Tem dias que não faço questão de mais nada, tem dias que tanto faz se os meus amigos estão distantes, se o mundo é feito de ostentação... Tem dias que eu desisto de tudo (dela, dele, de mim, de você, de nós, do universo).
Tem dias que dá pra ver a distância que existe entre eu e a vida que eu queria pra mim.
Sinto saudades duma alegria, sinto falta de estar contente, de sorrir em paz.
Tem dias que não há ninguém, e tem dias que nem falta eu sinto mais.
Ontem à noite quando cheguei, estava muito quente, minha cabeça doía, minha alma se contorcia em agonia, pra que eu nunca mais deixasse que a vissem.
Eu devo isso a ela.
Vou ficar aqui e esperar tudo passar.
Para amanhecer novos dias, em que eu não precise mais desses seres estranhos (velhos & sujos) pra me contradizer, pra sentir pena e desejar me comer.
Porque eu posso ser um pouco ingênua e amedrontada, mas eu sei bem o que querem quando olham pra mim.
Não entendo a raiva, tampouco a mágoa e essa irritação, não quero entender, quero esquecer, quero que passe esse tormento antigo, com nova face, novos versos, e a mesma mentira...
Pro inferno!
Eu sei que não podia me matar, acabaria me deixando viva, agonizando por odiar ainda mais o que me move.

certas vidas não saem do rascunho....

2007-07-21T10:35:00.000-03:00

"Eu só enjôo quando olho o mar, me disse a comissária do sea-jet.Estou partindo com suspiro de alivio. A paixão, Reinaldo, é uma fera que hiberna precariamente.Esquece a paixão, meu bem; nesses campos ingleses, nesse lago com patos, atrás das altas vidraças de onde leio os metafísicos, meu bem.Não queira nada que perturbe este lago agora, bem.Não pega mais o meu corpo; não pega mais o seu Corpo.Não pega.Domingo à beira-mar com Mick. O desejo é uma pontada de tarde. Brincar cinco minutos a mãe que cuida para não acordar meu filho adormecido. And then it was over. Viajo num minibus pelo campo inglês. Muitas horas viajando, olhando, quieta.
Fico quieta.Não escrevo mais. Estou desenhando numa vila que não me pertence.Nao penso na partida. Meus garranchos são hoje e se acabaram."Como todo mundo, comecei a fotografar as pessoas à minha volta, nas cadeiras de varanda."Perdi um trem. Não consigo contar a história completa. Você mandou perguntar detalhes (eu ainda acho que a pergunta era daquelas cansadas de fim de noite, era eu que estava longe) mas não falo, não porque a minha boca esteja dura. Nem a ironia nem o fogo cruzado.
Tenho medo de perder este silêncio.Vamos sair? Vamos andar no jardim? Por que você me trouxe aqui para dentro deste quarto?Quando você morrer os caderninhos vão todos para a vitrine da exposição póstuma. Relíquias.Ele me diz com o ar um pouco mimado que a arte é aquilo que ajuda a escapar da inércia.Outra vez os olhos.Os dele produzem uma indiferença quando ele me conta o que é a arte.Estou te dizendo isso há oito dias. Aprendo a focar em pleno parque. Imagino a onipotência dos fotógrafos escrutinando por trás do visor, invisíveis como Deus. Eu não sei focar ali no jardim, sobre a linha do seu rosto, mesmo que seja por displicência estudada, a mulher difícil que não se abandona para trás, para trás, palavras escapando, sem nada que volte e retoque e complete.Explico mais ainda: falar não me tira da pauta; vou passar a desenhar; para sair da pauta."

(Ana Cristina Cruz César)

tem jeito não...

2007-07-19T03:26:00.000-03:00

" Todos os dias, todos os olhares, e todas as vezes que respiro, e todas as voltas que dou por aí, ou números, ou classes, ou lugares, ou ruas, ou pensamentos, ou sonhos, ou pesadelos, ou nomes, ou danças, pessoas, todas as músicas, ou olhos, ou roupas, ou revistas, ou a cada merda de segundo. TODOS meus GRITOS. É sempre você.."

(Caio Fernando Abreu)

“Talvez eu passe um tempo longe da cidade, quem sabe eu volte cedo ou eu não volte mais!”

2007-07-06T08:26:00.000-03:00

Acordei cedo hoje.
Dormi um pouco alterada ontem.
Tequilas, cervejas, novos amigos, música ruim e eu com um bom humor digno de quem cortou o cabelo e acertou no corte!
Meu irmão sempre me disse para dar espaço às pessoas que não se parecem comigo.
E definitivamente, às vezes é muito bom não falar de coisas sérias, não ouvir músicas tristes e “complexas”...
A vida parece mais real quando se perde uma série de conceitos bobos, parece que o mundo te sorri, mesmo de longe.
Eu tenho visto a vida com certa bondade dos últimos dias e penso mesmo que as pessoas são sempre os melhores lugares.
Deixo esta cidade amanhã de manhã, vou lá para a terra do meu pai, respirar aquele ar que é tão ímpar, sorrir para aqueles olhos que são tão meus...
Estou buscando vida até onde não tem, e as palavras são só palavras perto de tanta coisa que podemos ver.
Não quero mais essa melancolia que limita os olhos e que só faz repetir as palavras.
Não há nada de tão errado assim que não possa me mobilizar para um sorriso.
“Quando não se tem nada, não há nada a se perder”, já dizia o Dylan.
Essa pretensão maluca que nos faz ser tristes e nos faz heróis de nós mesmos, que não se negam jamais!
Ah!
“Alma, alma.”- existe alma sim, porra!
Talvez eu me contradiga ainda mais, e talvez a graça de tudo seja essa.
Esse segmento de contradições, porém sempre com classe, sempre mantendo a pose de quem sabe tudo do mundo (“maldita petulância!”, já dizia mamãe).
Enfim, vou lá para o meu lugar, andar de trem, sorrir no mesmo ritmo do doce olhar do meu tio, tirar fotos de tudo!
Não sei quando volto, mas eu devo voltar...

e era sincera, toda essa pose de mulher austera?

2007-07-02T12:27:00.000-03:00

Odeio essas noites que não se decidem quanto ao clima.
Gosto de muito frio, gosto de extremos.
O semestre acabou na labuta intelectual de estudar História.
Sinto-me perdida, como se tivesse perdido muita coisa, sinto como se minha faculdade fosse uma merda, e que está me privando de muitas coisas.
Por outro lado, penso também se eu agüentaria mais, não estou reclamando, mas meu curso é foda, e muitas vezes durante o semestre eu me perguntei se ia agüentar, se era mesmo isso que eu queria.
Minha professora de “introdução ao estudo da história” me deu o mapa dos caminhos ao inferno e ao céu.
E eu não sei se é esse o processo, mas eu mudei muito desde que comecei este curso, li muita coisa que me fez mudar de idéia, e mudar de idéia é muito desconfortável, muito mais para seres petulantes como eu.
Uma grande amiga minha me disse que esse curso me faz mal.
Eu não sei, porque eu tento ver a perda da ingenuidade não como uma maldade, mas sim como uma luz.
Luz que eu precisava; parar de se importar com tudo. Parar de sinalizar a vida com os olhos...
Talvez seja isso que a incomode tanto, meus olhos não sinalizam mais nada...
E por falar em amigos...
Eu nunca passei tanto tempo sem os meus...
Angustia-me muito, algumas vezes em que não encontro nenhum deles para contar coisas bobas (“o mundo é pequeno sem ter com quem dividir as coisas banais”); dói um bocado notar que sei tão pouco deles e eles tão pouco de mim. Alguns recados fragmentados nessa porra fria de internet, “eu te amo” a gente sempre diz, e ignora que há tempos não cultua esse amor.
Disseram-me certa vez que é pra isso que servem os namorados: para ocupar o lugar dos amigos quando estes já não podem estar ao seu lado.
Mas sei lá, eu não trocaria ninguém pelos meus amigos, eles são tão singulares e ímpares para mim...
Eu sinto que ninguém mais faz questão de ninguém no mundo atualmente.
Pra mim isso tudo é ainda muito estranho, pois saudade pra mim é assunto sério e eu não sei ficar muito tempo longe daqueles que eu amo.
Por falar em saudade, amor, tempo... Esses dias me peguei chorando ao ler uma antiga carta daquele que sabia mais de mim que eu mesma.
É curioso que ele me repreendia por uma to meu que hoje eu trato com tanta naturalidade e quase beira o vício (se é que já não é um).
Bobagem achar que se pode melhorar as pessoas com palavras bonitas...
Se fosse assim eu seria outra pessoa, por tanta coisa que já li...
O que podemos fazer pelas outras pessoas é estarmos presente, é olhar, é mandar pro inferno, gritar...
As pessoas são movidas à euforia, à reações humanas de desespero, de cólera, de loucos atos de amor...
Se tudo fica entre versos, entre as palavras, parece que perde a vida, parece que não existiu.
Eu gosto muito das coisas escritas, de fato, porém eu não sei lidar com a ausência que essas palavras escritas carregam.
Sei muito pouco daquilo que quero, mas sei muito bem das coisas que eu não quero.
Não sei bem o que estou tentando fazer, oscilo entre a euforia e a mais crua das tristezas...
E depois de alguns meses a vida me tem sido justa.
Meu ponto fraco está aguçado: a beleza.
Nada me deixa mais transtornada do que a beleza, porém acho que está tudo sobre controle, que eu vou saber me virar...
Meu encanto também mudou... E nada se perde, tudo se transforma.

Por Amanda na madrugada de dois julho.

Nunca gostei tanto de festa junina.

2007-06-28T03:36:00.000-03:00

"Chegue bem perto de mim. Me olhe, me toque, me diga qualquer coisa. Ou não diga nada, mas chegue mais perto. Não seja idiota, não deixe isso se perder, virar poeira, virar nada..."

Caio Fernando Abreu

Confessional

2007-06-20T01:11:00.000-03:00

"Amar, amei. Não sei se fui amado,
pois declarei amor a quem odiara
e a quem amei jamais mostrei a cara,
de medo de me ver posto de lado.
Ainda odeio quem me tem odiado:
devolvo agora aquilo que declara.
Mas quem amei não volta, e a dor não sara.
Não sobra nem a crença no passado.
Palavra voa, escrito permanece,
garante o adágio vindo do latim.
Escrito é que nem ódio, só envelhece.
Se serve de consolo, seja assim:
Amor nunca se esquece, é que nem prece.
Tomara, pois, que alguém reze por mim…"
( Glauco Matoso)

pois é!

2007-06-19T15:21:00.001-03:00

"Ainda que dentro de mim as águas apodreçam e se encham de lama e ventos ocasionais depositem peixes mortos pelas margens e todos os avisos se façam presentes nas asas das borboletas e nas folhas dos plátanos que devem estar perdendo folhas lá bem ao sul e ainda que você me sacuda e diga que me ama e que precisa de mim: ainda assim não sentirei o cheiro podre das águas e meus pés não se sujarão na lama e meus olhos não verão as carcaças entreabertas em vermes nas margens, ainda assim eu matarei as borboletas e cuspirei nas folhas amareladas dos plátanos e afastarei você com o gesto mais duro que conseguir e direi duramente que seu amor não me toca nem me comove e que sua precisão de mim não passa de fome e que você me devoraria como eu devoraria você... ah se ousássemos."

(Caio Fernando Abreu)

Saudades.

2007-06-16T20:13:00.000-03:00

"(...) e depois que você partiu o mel da vida apodreceu na minha boca (...)."

(Tom Zé)

Bah!

2007-06-15T02:05:00.000-03:00

"Não sei porque eu tô tão feliz
Não há motivo algum pra ter tanta felicidade
Não sei o que que foi que eu fiz
Se eu fui perdendo o senso de realidade
Um sentimento indefinido
Foi me tomando ao cair da tarde
Infelizmente era felicidade
Claro que é muito gostoso
Claro que eu não acredito
Felicidade assim sem mais nem menos é muito esquisito
Não sei porque eu tô tão feliz
Preciso refletir um pouco e sair do barato
Não posso continuar assim feliz
Como se fosse um sentimento inato
Sem ter o menor motivo
Sem uma razão de fato
Ser feliz assim é meio chato
E as coisas nem vão muito bem
Perdi o dinheiro que eu tinha guardado
E pra completar depois disso
Eu fui despedido e estou desempregado
Amor que sempre foi meu forte
Não tenho tido muita sorte
Estou sozinho, sem saída, sem dinheiro e sem comida
E feliz da vida!!!
Não sei porque eu tô tão feliz
Vai ver que é pra esconder no fundo uma infelicidade
Pensei que fosse por aí, fiz todas terapias que tem na cidade
A conclusão veio depressa e sem nenhuma novidade
O meu problema era felicidade
Não fiquei desesperado, não, fui até bem razoável
Felicidade quando é no começo ainda é controlável
Não sei o que foi que eu fiz
Pra merecer estar radiante de felicidade
Mais fácil ver o que não fiz
Fiz muito pouca aqui pra minha idade
Não me dediquei a nada
Tudo eu fiz pela metade, porque então tanta felicidade
E dizem que eu só penso em mim, que sou muito centrado
Que eu sou egoísta
Tem gente que põe meus defeitos em ordem alfabética
E faz uma lista
Por isso não se justifica tanto privilégio de felicidade
Independente dos deslizes dentre todos os felizes
Sou o mais feliz
Não sei porque eu tô tão feliz
E já nem sei se é necessário ter um bom motivo
A busca de uma razão me deu dor de cabeça,
acabou comigo
Enfim, eu já tentei de tudo, enfim eu quis ser conseqüente
Mas desisti, vou ser feliz pra sempre
Peço a todos com licença, vamos liberar o pedaço
Felicidade assim desse tamanho
Só com muito espaço! "
(Luiz Tatit)

"Tá fazendo frio nesse lugar, onde eu já não caibo mais... já não caibo em mim."

2007-06-06T14:40:00.000-03:00

"Arrumo a mala. Guardo as meias.

Lembro que gostava dessa meia vermelha, e sorrio lembrando de quando nossos pés se perdiam...

E o Chico tem mesmo razão, confundir as nossas pernas, não me deixou mais ir para muito longe.

Guardo seu sorriso no cantinho junto dos cintos e sinto muito, por sentir tanto assim e não saber até hoje como te deixar...

Já fechei a janela, já disfarcei seus traços do meu rosto com o pó de arroz.

É a hora da partida, meu amor..."

Amanda Cristina.

tão menina

2007-06-01T14:46:00.000-03:00

"Ela cresceu ouvindo certas coisas

Mas acabou vivendo uma outra história

Enquanto tinha tempo, acreditava

Enquanto acreditava, via o tempo indo embora

Permaneceu meio complicada

Na medida que a vida vinha e atropelava

Carregou todos os seus sonhos como pôde

Até assistir, um por um, desmoronados

Carregou todos os seus sonhos como pôde

Até assistir, um por um, desmoronados

Não vai mais amanhecer

Pelas esquinas o medo sussurra

Não vai mais amanhecer

Entre seringas e guardanapos

Não vai mais amanhecer

Sem dono, ganhou a noite

E era tão menina,

Era tão menina,

Era tão menina...

Entre um desalento e um suicídio

Ela preferiu o gozo de um pesadelo

Suas lágrimas que nunca brotaram

Inundam sua alma, inundam sua alma

Suas lágrimas que nunca brotaram

Inundam sua alma, inundam sua alma

Ressecam o espírito, paralisam o corpo

Regelam seu rosto, regelam seu rosto

Ressecam o espírito, paralisam o corpo

Regelam seu rosto, regelam seu rosto

Não vai mais amanhecer

Entre algemas e corações abandonados

Não vai mais amanhecer

Sua bandeira virou um alvo

Não vai mais amanhecer

Sem dono, ganhou a noite

E era tão menina

Era tão menina…

Ela era tão menina

tão menina

Ela era tão menina

tão menina

Ela era tão menina

tão menina"

(Lobão)

A nostalgia da borboleta

2007-05-26T11:28:00.000-03:00

Ontem eu vi um homem que há anos eu não via; um homem que atormentou meus doze anos... Um homem que ocupou meus pensamentos durante anos, que me fez entender muita coisa sobre o que as pessoas podem perder e nunca mais recuperar.
Eu estava na sexta série, estudava no período da tarde num colégio próximo daqui de casa (colégio onde passei boa parte da minha vida), ele me levava para o colégio no seu transporte escolar.
Típico homem medíocre, vazio, com semblante de “malandro”, associado da “Vai-Vai”, sempre de boné, nas horas vagas oscilava entre a noiva (loira com semblante de vulgar) e a atendente da auto-escola (morena, nome estranho, também com semblante de vulgar). E ainda dirigia um Chevette azul.
Este homem de vocabulário pobre, aspirante a nada que fosse valer a pena; este homem era o meu tal “primeiro amor”.
Eu era infantilmente “apaixonada” por ele...
Aos doze eu já tinha certa pose de “mocinha grande”, usava o cabelo de um jeito diferente e fui a primeira da escola a ter cabelo repicado (“do tipo menor na frente, saca?”), entendia muito de música para um serzinho de doze anos, me expressava muito bem também, e já rabiscava alguns fetos de poesia...
E eu sofria, sofria tanto por não ter o “tio da perua” que sempre me dizia frases de senso-comum que nos outros me irritava, mas vindas da boca dele faziam todo o efeito...
E eu chorava, escrevia, “amava” e sonhava...
Um dia decidi que iria declarar o meu amor...
Levei dias e dias, dizendo que precisava dizer algo...
Um certo dia, eu disse “amo você”! Com a veemência duma mulher de 20 anos, veemência essa que sequer hoje eu tenho para amar.
Ele sorriu...
E naquele sorriso eu via o mundo que nunca faria parte. Um mundo pequeno, limitado, repleto de coisas que nunca farão sentido...
Só que o mundo que eu queria ver era outro e com dozes anos a gente só vê o que quer... E ainda bem...
Então, ele sorriu e na hora em que eu ia descer da “carruagem” ele me disse todo mal-intencionado: “Você não vai me dar um beijo?”.
Eu sorri, toda encabulada –voltara a ter doze anos- beijei-lhe a face e desci tensa para à casa.
Até hoje eu não entendo se ele queria mesmo aquele beijo ou se só queria ver o que iria fazer. No fundo ele sabia que eu não iria beijá-lo, não ali, naquela situação.
Porém, hoje eu sei que jamais iria lhe beijar, perderia toda a sensação que, hoje sei, era o que eu precisava.
Amava sim, o que nunca iria acontecer entre nós. Amava o amor que eu sonhava em sentir e que teoriza naqueles olhos verdes que eu nunca vou esquecer e não esqueci.
Ontem eu o vi numa pizzaria próxima à antiga casa dele.
Estava eu com minha mãe e seu namorado, eu rindo e blasfemando bobagens sobre o que me acontece - como sempre faço quando estou com eles -, quando minha mãe comenta sobre a roupa grotesca duma criança no colo do pai.
Eu me viro para olhar e reconheço a touca vermelha do pai da criança. Não sei, algumas imagens marcam nossas vidas, eu olhei e sabia que era ele, a mesma touca de sete anos atrás.
Fiquei olhando perplexa, quando notei que além da criança, uma mulher loira, gorda, com cara de cansada, sentada sobre a mesa o acompanhava: esperavam uma pizza, não sei.
Ele que olhava para o lado se virou e me viu, no instante ele sorriu, e disse “oi” baixinho, talvez para a loira não ouvir...
Eu perdi a pose, o assunto, o ar, fiquei sem graça, já não sabia mais como me portar na mesa...
Mexia no cabelo compulsivamente, sorria nervosa, fazia caras&bocas e olhava pelo cantinho dos olhos e via que ele também me olhava.
Eu dispensaria a pizza e a minha pepsi twist em troca de saber o que ele pensou, o que sentiu, o que aquele olhar quis dizer.
Dei uma golada no vinho de muito mau gosto que minha mãe pediu, pra ver se eu descontraia e voltava ao normal.
Eu nem quis ver quando ele foi embora, talvez essa cena toda tenha durado uns cinco ou dez minutos, eu não sei.
Foi desconcertante vê-lo ali, com aquele pequenino guri nos braços, aquela “esposa” grotesca, envelhecida, tão mórbida de se ver.
Talvez seja uma grande bobagem ficar assim sem chão por ver que as pessoas não ultrapassam jamais o destino que esperam delas.
Eu vi aquele homem tão sem cor, tão parte duma rotina banal e me deu saudade das luzes que só eu - quando menina de doze anos – iluminou naquele rosto triste.
Será que ele lembra daquela época?
O que será que ele me diria se pudéssemos um dia conversar?
Sempre pretensiosa, talvez ele tenha se decepcionado tanto quanto eu, eu também mudei, eu também me tornei vazia, também não tenho mais olhos vivos, também envelheci e ocupei o espaço que me cabia na vida comum e banal.
Isso não tem importância alguma eu sei, faz tanto tempo.
Hoje eu sei que com doze anos eu era muito mais austera que ele, sei que ele aprendeu muito mais comigo do que eu com ele.
Ontem foi um dia estranho.
O problema é que odeio quando meu passado passa por mim, e ele sempre faz isto quando eu penso que eu estou caminhando (em ritmo de via-crúcis) rumo ao futuro.
Ainda ontem eu vi a mãe duma antiga grande amiga minha que se casou no ano passado.
Ela me olhou surpresa, talvez pelo casaco “afetado” que eu estava usando ontem (elegantíssimo!) ou talvez pela pose de garota bem-resolvida que eu peguei emprestado de alguma musa das canções do Jobim.
Ela me perguntou sobre minha mãe, aquela preocupação instantânea que dá nas pessoas quando elas passam muito tempo sem se ver...
Contou-me que minha antiga amiga está grávida.
Tentei conter a perplexidade que me tomou a face.
Eu nunca sei o que dizer nestas situações, sempre digo coisas como “sério?”, “não acredito”, “que bom!”; eu sou daquelas pessoas sem graça e sem reações espontâneas de surpresa ou alegria.
Ela desceu do ônibus e eu sentei em seu lugar, fiquei pensando no quanto eu e a filha dela éramos amigas, no quanto éramos parecidas, pensei na cumplicidade, nas noites de sábado que partilhávamos...
Lembrei de quando ela se mudou daqui do bairro e que nos vimos uma vez por ano desde então.
Recebi o convite do seu casamento no ano passado, lembro que chorei no dia em que ela casou, porque eu realmente não conhecia aquela garota vestida de branco, ainda tão linda, ainda tão parecida comigo no jeito de andar...
Ela tentando fingir felicidade por eu estar ali e eu tentando fingir que não chorava, enquanto realmente desejava que ela fosse feliz, nem que eu tivesse que dar o pouco que eu tinha pra completar a dela.
E ela nunca vai saber disso, eu nunca vou poder dizer nada disso pra ela, dizer o quanto eu senti a falta dela quando ela mudou daqui, o quanto eu lamentei não fazer parte de nada daquilo.
Ela nunca vai saber que eu esperava bem mais dela.
Ela tem dezenove anos apenas, eu tenho dezenove anos apenas.
Nós apenas temos dezenove anos!
Dói muito em mim como as pessoas se perdem uma das outras.
Dói muito porque não é falta de amor, não é por nada que possamos controlar, ou entender...
Eu sinto tanta saudade dos tempos que passaram, das noites na casa da minha antiga amiga, das besteiras de menina que compartilhávamos; saudades do “amor” pelo “tio da perua”, saudades daquela tranqüilidade que eu fazia questão de abalar, mas que ainda prevalecia, tanto que eu sei que realmente existia e que me faz tanta falta hoje.
Talvez eu receba o convite para o chá-de-bebê da minha amiga. Talvez eu nem vá e sequer a veja este ano.Ou talvez ela sequer mande um convite. Talvez eu veja o homem de novo, talvez não.
Essas coisas me doem muito, talvez por seu ser tão ligada ao meu passado; às pessoas que eu amo, às experiências que fizeram de mim quem sou hoje ...
Talvez por eu não saber conjugar amor no passado.
Talvez por ser um pouco ingênua e sentir o mesmo afeto por pessoas que foram presentes um dia e que não vejo mais.
Enfim, hoje a labuta é outra e o tempo não pára nem vai esperar...
(E hoje eu sei: ninguém espera ninguém!).
Essas madrugadas frias me deixam assim...
E essa dor é tão comum que logo passa.Como tudo que passou, sem deixar nenhum vestígio, nenhuma palavra guardada para madrugadas como essa.
Don’t worry about me.

Atraso ( no dia que a nossa ampulheta atrasou)

2007-05-10T13:18:00.000-03:00

Era tarde,
Era tarde!

A unha ruída, lascada e suja do tempo arranhou o mais altivo dos veludos,
e era tarde.
Sim, meu amor é tarde.

E vai envelhecendo nossa paz,
já não precisas de mim para me amar,
é tarde, é tarde pra dizeres que me ama,
(porém, você me ama! e todos aqueles bêbados do bar sabiam disso por mim)

E eu tardo
você tarda,
só nosso amor não tarda.
Nosso amor se tarda morre como uma ampulheta quebrada,
num dia em que uma ampulheta atrasar.
Era tarde.
Era tarde.

E até nosso abraço te atrasa,
atrasa sua vida nova,
vida nova amor,
vida que não tarda,
mas que ainda vai comer seus ponteiros pra que não notes que estas de novo atrasada.
Mas calo-me como o relógio daquele bar,
Eu sim tardei.
Era tarde.
Era tarde.

A verdade é que a vida atrasa,
quando quem sente não sabe como sentir...
e atrasa!
( e se acaba)
E nunca mais se acha na correria dum atraso.

Até o dia em que o desejo perde a pose,
(é tarde, é tarde)
e a lembrança é que tarda em nos deixar ser nós mesmos...
E das mãos fica a lembrança dum longo abraço,
dum cigarro amassado,
dum amor que não cabe mais num desconforto dum atraso.

Amanda Cristina Carvalho
(numa manhã fria de maio)

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

2007-04-25T01:39:00.000-03:00

"Vem para que eu possa recuperar sorrisos, pintar teu olho escuro com kol, salpicar tua cara com purpurina dourada, rezar, gritar, cantar, fazer qualquer coisa, desde que você venha, para que meu coração não permaneça esse poço frio sem lua refletida."

"metida a inteligente com tanta beleza" ¬¬

2007-04-19T01:27:00.001-03:00

Abriu os olhos e eles sorriam tanto mesmo que em silêncio.
Eu pensei no preço que ela me pagaria pra sumir nos próximos meses.
Era lindo o rosto em silêncio que dá vontade de apagar as luzes do mundo e esperar que ela volte a gritar...
Aquele olhar ficava me incitando a pular, eu olhava pra baixo e via cores bem mais vivas que o vermelho do meu sapato.
Eu senti minhas pernas moles quando lambeu meu pescoço, eu pensei em recuar, porém, havia mais que concreto me impedindo... Havia meu desejo ali explicito na minha boca mordida e meus olhos fechados implorando por mais.
Minha alma é uma puta de luxo, e todo corpo tem um preço, nem que dá grana toda só fique mesmo com uns trocados pro cigarro e continue vazia como chegou.
Aquele olhar está entre minha bondade e a minha condição.
Ele está me cortando por dentro e a sensação é tão boa que eu acho que nem se o sangue escorrer dos meus poros eu vou o deixar sair daqui de dentro...
Os lençóis que se encharquem...
Eu que enlouqueça.
Ela que me salve.

2007-04-18T01:37:00.000-03:00

Porque a vida toda eu fiquei curtindo um vento que só me dizia que nunca ia voltar o ar fresco que me nutria.
Eu estou muito simpática com o medo essa noite, queria um astro lunar maior que o que meus olhos alcançam; uma forte luz que me dissesse que não preciso de mais ninguém além dos que eu já precisei e esqueci um dia.
Queria aquele tipo de voz que não irritasse meu bom-senso e só me fizesse rir.
Um braço sobre meu pescoço e uma espontaneidade digna de uma noite longa de sexo e silêncio. Sentir as loucas damas caminhando por meus olhos, e o calor de suas línguas descendo por meu pescoço.
Queria ser a vítima da libido de alguém até que se fosse impossível mais prazer...
Ah...
Vasta vida!
Entre acidentes de trânsito, ausências&desejos, fumaça e delírio.
Meu medo era o de você pensar que eu não tenho mais jeito.
Eu tenho sim.

2007-04-02T17:05:00.000-03:00

" Guarde para os dias de chuva

Tudo aquilo que você viveu

E nunca deu valor

Os livros que eu deixei pela sala

Aqueles versos que eu mandei

E você nem notou

Então guarde para os dias de chuva

Aquele beijo que eu te dei

Aqueles sonhos todos que caíram pelo chão

Guarde para os dias de chuva

Aquele filme que te fala de paixão

Mesmo que não faça sentido

Guarde os discos que eu te dei

E você nem tocou

O telefone dos amigos antigos

Que a gente tanto prometeu

E nunca procurou

Então guarde para os dias de chuva

Aquelas fotos do verão

Aquela recordação do que ficou pra trás

Guarde para os dias de chuva

Você pode descobrir que falta faz

E mesmo que não faça sentido

Guarde os discos que eu te dei

E você nem tocou

O telefone dos amigos antigos

E a coleção do marvin gaye

What’s going on… (?) "

2007-02-08T15:25:00.000-02:00

Cinco coisas que quero fazer antes de morrer?
01) Publicar um livro de crônicas e poesias.Só meu!
02) Fazer com que todos que amo sintam esse amor.
03) Morar em Minas Gerais.
04) Faculdade de cinema.
05) Me casar.

Cinco coisas que eu faço bem?
01)Cozinhar.
02) Massagem.
03) Indicar livros.
04)Amar .
05) ... rs

Cinco coisas que eu mais digo?
01) “Claro, e eu que tenho que agüentar”.
02) “Gatinhooooooooooooo”, quando vejo felinos pela rua.
03) "Bye bye baby."
04) "Ama? Ama uma porra que ama.”
05) “Vá se fuder”, “Vá para o meio, para o centro, para o núcleo do inferno”, frase que peguei do mestre Frank.

Cinco coisas que eu não faço ou não goste de fazer?
01) Aturar gente idiota.
02) Mentir.
03) Dizer coisas que não estou sentindo.
04) Ouvir música ruim.
05) Ser vulnerável quando se trata de amor.

Cinco coisas que me encantam?
01) Estar perto do meu tio Marcos.
02) Olhares grandes, cheio de vida e sinceridade.
03) Encontros inesperados que valem uma vida.
04) Andar por Minas Gerais.
05) Estar com meus amigos.

Cinco coisas que eu odeio?
01) Falta de caráter e de sinceridade.
02) Adolescentes declarados.
03) Gente fresca e histérica.
04) Subliteratura barata.
05) Ingratidão.

Cinco pessoas para responder isto?
01) Vini.
02) Talita.
03) Jô.
04) Rara.

2007-02-07T15:11:00.000-02:00

" Nossas vidas nao são tão diferentes embora a gente goste de achar que são. A dor é estranha. Um gato matando um passarinho, um acidente de carro, um incendio... A dor chega, BANG, e aí esta ela, instalada em voce. É real. Aos olhos dos outros, parece que voce esta de bobeira. Um IDIOTA de repente. Não há cura para dor, a menos que voce conheça alguem capaz de enteder seus sentimentos e saiba como ajudar."

-Charles Bukowski-

eu atiro! eu atiro!

2007-02-05T18:42:00.000-02:00

Umas moedas por alguma emoção forte.
Uma pausa pro rosto que souber ficar.
Dançar a noite toda com um sorriso que me leve pra casa, mesmo que eu não peça.
Eu não estou indo embora assim sem motivos só porque eu não sei ficar, é porque eu já não vejo sentido em amassar suas cadeiras e acender as luzes.
Eu deveria comprar os jornais e ver a página de empregos, seria bom para todos.
Eu deveria parar de beber vodca de nove reais o copo.
Eu não deveria passar tanto tempo mostrando coisas que ele não quer ver.Palavras, divagações desnecessárias para um esportista.

Porque minha calcinha é bem mais interessante, ainda que tenha sido distração sua parição.
(Nem tão distraída, ok... Mas era só diversão duma garota triste.)

Foda-se o dilema do passar do tempo, das datas e dos nomes...
Foda-se boa parte dessa história, desse enredo sem perdão!
(Oh não! Era ressentimento...)

Bálsamo dos almodovares corações!
O Xico Sá vai pro inferno, ainda bem...Porque eu também vou.

Algumas moedas por uma noite com um pouco mais de cor.
Algumas moedas para engravidar de um olhar!

Passe essa arma pra cá!
O próximo tiro é meu.
Só meu...

Pó.

meu coração não quer deixar meu corpo descansar...

2006-12-27T21:12:00.000-02:00

Uma Canção Desnaturada

Por que creceste, curuminha
Assim depressa, e estabanada
Saíste maquilada
Dentro do meu vestido
Se fosse permitido
Eu revertia o tempo
Pra reviver a tempo
De poder
Te ver as pernas bambas, curuminha
Batendo com a moleira
Te emporcalhando inteira
E eu te negar meu colo
Recuperar as noites, curuminha
Que atravessei em claro
Ignorar teu choro
E cuidar só de mim
Deixar-te arder em febre, curuminha
Cinquenta graus, tossir, bater o queixo
Vestir-te com desleixo
Tratar uma ama-seca
Quebrar tua boneca, curuminha
Raspar os teus cabelos
E ir te exibindo pelos
Botequins
Tornar azeite o leite
Do peito que mirraste
No chão que engatinhaste, salpicar
Mil cacos de vidro
Pelo cordão perdido
Te recolher pra sempre
À escuridão do ventre, curuminha
De onde não deverias
Nunca ter saído

(Chico Buarque)

repetição insignificante

2006-12-06T19:42:00.000-02:00

" Entre as verdes folhas do avarandado
entre as velhas telhas do elho sobrado
entre as luzes dos faróis nas duas mãost
odo canto em que estou você está
Pelos campos entre a relva e a liberdade
entre as torres de concreto na cidade
na incerteza do universo em que estou
todo canto em que estou você está
O seu vulto me persegue
pelas noites mal dormidas
O primeiro pensamento da manhã
é você
As olheiras tão marcadas
minha voz rouca e cansada
O primeiro sentimento do amanhã
tem que ser você
O primeiro pensamento da manhã
O primeiro sentimento do amanhã "
(Zé Geraldo)

doida doida doida!

2006-11-20T16:28:00.000-02:00

Quando em teu colo deitei a cabeça, meu camarada, a confissão que fiz eu reafirmo,o que eu te disse e a céu aberto eu reafirmo: sei bem que sou inquieto e deixo os outros também assim, eu sei que minhas palavras são armas carregadas de perigo e de morte, pois eu enfrento a paz e a segurança e as leis mais enraizadas para as desenraizar, e por me haverem todos rejeitado mais resoluto soudo que jamais poderia chegar a ser se todos me aceitassem,eu não respeito e nunca respeitei experiência, conveniência, nem maiorias, nem o ridículo, e a ameaça do que chamam de inferno para mim nada é, ou muito pouco, meu camarada querido: eu confesso que o incitei a ir em frente comigo e que ainda o incito sem a mínima idéia de qual venha a ser o nosso destino ou se vamos sair vitoriosos ou totalmente sufocados e vencidos.

Walt Whitman (1819-1892)

2006-11-11T11:23:00.000-02:00

Para a menina mais rara que cruzou meu caminho.

"Pela marca que nos deixa
A ausência de sol que emana das estrelas
Pela falta que nos faz
A nossa própria luz a nos orientar
Doido corpo que se move
É a solidão nos bares que a gente frequenta
Pela mágica do dia
Que independeria da gente pensar
Não me fale do seu medo
Eu conheço inteira sua fantasia
E é como se fosse pouca
E a tua alegria não fosse bastar
Quando eu não estiver por perto
Canta aquela música que a gente ria
É tudo que eu cantaria
E quando eu for embora, você cantará"

(Oswaldo Montenegro, Estrelas)

e chega!

2006-10-23T14:20:00.000-03:00

"Já passou, já passou
Se você quer saber
Eu já sarei, já curou
Me pegou de mal jeito
Mas não foi nada, estancou
Já passou, já passou
Se isso lhe dá prazer
Me machuquei, sim, supurou
Mas afaguei meu peito
E aliviou
Já falei, já passou
Faz-me rirHa ha ha
Você saracoteando
Daqui prá acolá
Na Barra, na farra
No forró forrado
Na Praça Mauá, sei lá
No Jardim de Alah
num clube de samba
Faz-me rir, faz-me engasgar
Me deixa catatônico
Com a perna bamba
Mas já passou, já passou
Recolha o seu sorriso
Meu amor, sua flor
Nem gaste o seu perfume
Por favor
Que esse filme
Já passou"

(Chico Buarque_Já passou)

E vê se me deixa em paz ...

Melodrama II

2006-10-03T13:11:00.000-03:00

Eu já quis você assim pintando sorrisos em tudo que soa melancólico ou que envolva o silencio de quem já vai em mim.
Hoje meu amor eu já não quero mais você ou sua voz, eu não quero essa vontade de matar e de morrer quando você me olha e finge não ver tudo que eu sou.
Eu rondo tudo que temo e sempre caio; confessional, perdida no seu olhar.
Porque a minha saudade masturba sua ausência sem fazê-la gozar.
Eu não sou o que querem que eu seja e o que ando sendo não se parece com o que eu sou.
Eu acordo e procuro, procuro as verdades e as bobagens que nos unia, vejo meus olhos nos espelhos e me lembro o quanto somos iguais, e dói!
Depois de doer eu limpo o sangue e ah! os deuses sabem o quanto eu tentei te apagar daqui, tirar suas frases cravadas em meu peito, engolir essa fumaça; tragando todo o meu remorso.
Eu já quis você assim acreditando no que eu inventei, beijando a miséria das palavras que eu não falei, supondo meus passos; e não os cultuando como se só caminho a seguir fosse o que me resta agora.
Eu já quis sua mão embriagada, pousada na minha sanidade, eu já quis a cor das suas íris nas paredes do meu quarto.
Meu amor, eu já quis você como verso quer sangue, como domingo quer indiferença, quis como a solidão quis o outrora no jornal de hoje.
Não que não te queira mais, não que eu não te queira amar...
Não nos acredito mais, não bebo mais dos anseios e não cruzo minhas íris com as suas pra que não notes que tudo em mim grita seu nome e que a pancada que me destes nos olhos não os deixa fechar, nem sonhar.
Eu atiro no escuro e acerto em cheio qualquer bom agouro que ousava neste quarto entrar.
Existe sim aquela verdade que dizia mais alto tudo o que não queríamos ouvir, aquela que procurávamos ou não.
Eu sinto um peso maior sobre meus olhos, um tormento novo numa terra estrangeira, e ainda é tão difícil suprir com essa incerteza o que chamavas de boa intenção.
Por Amanda Cristina Carvalho numa noite de agosto qualquer de 2006.

Melodrama

2006-10-03T13:10:00.000-03:00

Porque sobre meus olhos pesa essa resignação de te amar e desejar ver-te cada dia mais longe, cada dia mais meu; mesmo entre ruas longínquas; encostado em muros onde eu nunca escrevera meu nome, onde meus insetos nunca tentaram abrigo.
Por tanto tempo eu quis uma espécie de dádiva, de vento que dissesse alguma coisa doce, sempre sondando o medo que não foi meu; para tentar me manter aqui dentro do quarto, fazendo cortes e desenhando na minha alma que desonrada resolveu voltar pra mim.
É tão miserável essa condição de se comprimir num sorriso, de guardar o passado entre os dentes amarelos.
E essa nostalgia de borboleta, como de quem vive vinte e quatro horas e precisa abandonar as lembranças e dizer que era mesmo vida que escorria de seus olhos, quando não era.
Mas agora eu tenho uma nova miséria que aparece quando eu sinto o sangue descer a garganta, quando blasfemo da minha sorte e te vejo passar.
Por Amanda Cristina Carvalho em alguma noite de agosto de 2006.

eu tive fora uns dias...

2006-09-15T20:31:00.000-03:00

Por todas a esquinas saí um bicho grande e feio e corre atrás de mim, eu corro dele pra ele não ficar sem graça, mas não tenho medo.
Eu não tenho medo de nada.
“Agora me beija de verdade e ouve com atenção tudo que eu quis te dar...!”.
E tantas palavras me vêm a mente e eu só queria poder desenhar, por todas as minhas paredes, pra deixar marcado mais um dia em que você salvou minha vida sem que ninguém te dissesse do perigo, sem acreditar no perigo.
Você me anula o pensamento.
Mesmo que eu não entenda do que sinto e nunca vá entender.
Fica essa luz por entre os fios dos cabelos.
Eu tiro as folhas da minha roupa, caminho com calma e o bicho atravessa a rua: decepcionado.

2006-08-31T20:35:00.000-03:00

"Enquanto eu tiver a mim... e os meus vícios, acho que está tudo bem, enquanto não houver motivo, Deus deixa estar por aqui..... Apreciando um pouco mais, as imagens que se formam, nos cacos de vidro, pelo chão......... Enquanto eu tiver a mim... e um pouco deste vinho, não importará o destino dos seus pés..... eu cansei de seguir as mesmas pegadas, se elas nunca me levam pra onde eu quero ir................................................................... ............................................................................................................................................ e quer saber? sempre enxerguei coisas de mais... Dentro de você......... coisas que já não importa mais.....................................................mais..................................... enquanto eu tiver a mim e os meus vícios............................. eu não preciso de ninguém............................ eu não preciso de você...... eu não preciso............................................................ eu não preciso................................................"

lá lá lá...

2006-08-29T08:20:00.000-03:00

" Porque eu me imaginava mais forte. Porque eu fazia do amor um cálculo matemático errado: pensava que, somando as compreensões, eu amava. Não sabia que, somando as incompreensões, é que se ama verdadeiramente. Porque eu, só por ter tido carinho, pensei que amar é fácil. É porque eu não quis o amor solene, sem compreender que a solenidade ritualiza a incompreensão e a transforma em oferenda. E é também porque sempre fui de brigar muito, meu modo é brigando. É porque sempre tento chegar pelo meu modo. É porque ainda não sei ceder. É porque no fundo eu queria amar o que eu amaria - e não o que é. É também porque eu me ofendo a toa. É porque talvez eu precise que me digam com brutalidade, pois sou muito teimosa. É porque sou muito possessiva e então me foi perguntado com alguma ironia se eu também queria o rato para mim.Talvez eu me ache delicada demais apenas porque não cometi os meus crimes. Só porque contive os meus crimes, eu me acho de amor inocente.Talvez eu tenha que chamar de "mundo"esse meu modo de ser um pouco de tudo. Eu, que sem nem ao menos ter me percorrido toda, já escolhi amar o meu contrário(...). Eu que jamais me habituarei a mim, estava querendo que o mundo não me escandalizasse. Porque eu, que de mim só consegui foi me submeter a mim mesma, pois sou tão mais inexorável do que eu, eu estava querendo me compensar de mim mesma com uma terra menos violenta que eu."(Clarice Lispector)

oh!

2006-08-16T10:32:00.000-03:00

"Eu te odeio", disse ela para um homem cujo crime único era o de não amá-la.
"Eu te odeio" disse muito apressada.
Mas não sabia sequer como fazia.

C. Lispector

Necessidade de auto-afirmação?

2006-08-13T20:16:00.000-03:00

"(...)E vem você
Me olha através da cortina do tempo
Me pega sentado no palco da vida
Tão fraco e indefeso
Marcas desse nosso tempo
E vem você
Que faz do meu canto um canto de paz
E eu tão tapado coitado até penso
Que o meu Negro Blues
é folclore de Minas Gerais "

Como já dizia minha mãe: "Filha você é estranha, não se pode passar a vida assim; vendo ela passar, esperando sabe lá o quê...".
Ela não entende, eu não entendo.
É tão trivial esse assunto que eu o desprezo, odeio os clichês e as trivialidades.
Eu queria escrever sobre a Amanda Cristina Carvalho hoje, mas eu nunca sei em que discurso eu fico; direto ou indireto.Em qual sujeito me classifico, simples, composto ou oculto.
Hoje é dia dos pais.
Estou neutra aos meus sentimentos, e contendo meus pensamentos que são mais bizarros e surrealistas do que um filme de Buñuel.
Eu sinto que estou sempre alimentando os mesmos cães que me feriram.
Eu sinto, sei, penso.
Mas não saio daqui.
Eu sempre fico pra ver o final, mesmo que ele for eu nua e exposta em praça pública pra toda e qualquer chance de me camuflar na minha arrogância se perder, tão precisa quanto um tiro.
Eu só funciono assim, quando eu já disse e fiz tudo que podia e o que não podia.
Arredia e patética num limite de bomsensopseudoliterário.
Já percebi como as pessoas reagem a um murro, sem precisar sujar minhas mãos!
É pra falar de medo, a gente fala de medo, mas se é pra inspirar coragem, eu tiro os sapatos e piso nas pedras, me corto na lâmina da impressão.
Mas eu caio e passo meus anos no tapete verde do mundo que é só meu, observando a vida lá fora.
Eu estou me sentindo de outra espécie, eu já não peço explicação.
Arrebenta essa corda quem tiver coragem e vem aqui me dizer quem eu sou quando eu faço tudo e todos virar contradição.
Se eu incomodo é porque existo, é porque sou de verdade.
É real quando eu tropeço pelas ruas com as lágrimas nos olhos e os gritos deixados em algum outro olhar se tornam apenas ecos do que eu sentia.
É real mesmo que por engano, por doses de mágoas* a mais. É pra me ver morrer mesmo.Mas sem o peso do amor -em vias erradas- pra quando eu for ressucitar.

Dos três mal amados

2006-08-12T10:46:00.000-03:00

O amor comeu meu nome, minha identidade, meu retrato
O amor comeu minha certidão de idade, minha genealogia, meu endereço
O amor comeu meus cartões de visita,
o amor veio e comeu todos os papéis onde eu escrevera meu nome
O amor comeu minhas roupas, meus lenços e minhas camisas,
O amor comeu metros e metros de gravatas
O amor comeu a medida de meus ternos,
o número de meus sapatos, o tamanho de meus chapéus
O amor comeu minha altura, meu peso,
a cor de meus olhos e de meus cabelos
O amor comeu minha paz e minha guerra,
meu dia e minha noite,
meu inverno e meu verão
Comeu meu silêncio, minha dor de cabeça, meu medo da morte.

(Lirinha)

torneira aberta.

2006-08-11T11:24:00.000-03:00

"(...) Eu... A andorinha
contou que,
sozinha, canta, mas não faz verão.
Tem boi na linha.É o mesmo trem, a mesma estação.
Resumindo: -Até logo, eu vou indo.
Que é que estou fazendo aqui?
Quero outro jogo,
que este é fogo de engolir. "
(Belchior_Depois das seis)

-Dá pra ouvir daí?
Não, não, é mais embaixo.
Isso, bem aí.
Pega esse pedacinho do meu coração pra mim e manda ele parar de cantar Tom Waits.
Já não basta os outros que declamam Florbela Espanca bem ás cinco da manhã.
Estou tentando juntar todos e calar os risos das paredes do meu quarto que ironizam alegres as noites que passei longe.Vou reunir todos os pedaços e ter de volta meu coração.
"Toda caixa guarda alguma coisa, mesmo que o vazio, mesmo que o silêncio de um morto."
Ah!
Todos os clichês são válidos porque toda a poesia não bastou.
Como duas pessoas tão iguais podem se tornar tão distintas quando é preciso deixar tudo pra trás?

como antigamente...

2006-08-05T14:00:00.000-03:00

Entre o autor e o público, posta-se o intermediário.
E o gosto do intermediário é bastante intermédio, medíocre.
Medianeiros médios pululam nos meios, onde, galopando, teu pensamento chega.
Um deles considera tudo sonolento:
"sou homem de outra têmpera! perdão", e repete um só refrão:
"O público não compreenderá".
Camponês, só viu um faz tempo, antes da guerra.
Operários, deu com dois, uma vez, numa ponte, vendo subir a água da enchente.
Mas diz que os conhece como a palma da mão.
Que sabe tudo o que querem!Aqui vai meu aparte: chega de chuchotar bobagens para os pobres. Também eles, podem compreender a arte.
Logo, que se eleve a cultura do povo! Uma só, para todos.
(Maiakovski)

Frases soltas (ao seu gosto honey)

2006-08-02T12:42:00.000-03:00

Tantas mentiras.
Tantas vontades.
Lembrança que corre com um pedaço de giz marcando a parede da minha sanidade.
Faz frio aqui, e eu gosto desse frio quando ele parece comer minhas entranhas de forma carinhosa e simpática.
É tão bom quando algo nos come de forma carinhosa e simpática, mesmo que seja somente o frio.
Precisamos ser comidos, é antropofagia sã que nos move na maioria das vezes.
Eu estou com medo.
Medo do meu medo não caber mais dentro de mim.Medo de não caber mais naquela cidade, medo de acordar sempre cedo, medo de não dormir mais, medo de ver que a culpa sempre foi minha e que eu estava mesmo correndo pro lado errado quando eu jurei que era mesmo pra lá que eu tinha que ir...
Eu não quero mais essas frases soltas via e-mail, eu não quero mais esse tormento na minha caixa de entrada, porque eu realmente o amo, e esse tempo e distância parece anacrônico ao que nos fazia ser apenas duas almas que se entendiam, pai e filha!
Odeio me sentir como um peixe pescado, já disse isso certa vez.
Preciso do outro lado da lua, não desse que é permitido ver.
Preciso do outro lado da rua, aquele em que te deixei e fui cortar minhas asas pra voarmos somente com as suas...
Mas as suas eram roubadas...
Eu odeio tanto ter que te odiar pra continuar amando ao que me resta.
“Ódio é que nem escrito, só envelhece”.
Eu não sei ser quem eu era pra te alegrar.
Eu não sei alegrar mais ninguém.
Eu queria fugir, mas nem lá no meu refúgio eu tenho mais paz.
Estão roubando o que eu tenho de melhor e guardando numa caixa de plástico (e tanto que eu odeio plástico!).
Não faz sentido o sentir que me sentia entrar seis e pouco da manhã no quarto quente: o sono que engolia a alma.
Ta aí, mas alguma coisa comida.Mais alguma coisa roubada.
A saudade já não me tem o mesmo efeito, acho que perdeu o lirismo com o tempo que me fez perder algumas outras coisas que não podiam ter sido perdidas.
Não quero mais ninguém por perto por hoje.
Eu precisava dessa paz que me levaram, eu precisava daquele dinheiro ao qual me privaram.
Não era nada disso que eu queria escrever.
Não era nada disso que eu queria sentir.
Não era de ti que eu queria lembrar.
Não era essa dor que eu queria celebrar.
Não era essa cidade que eu queria nomear.
Não era esse verme que eu queria pra comer meu cadáver ainda vivo.
Não era desse pássaro que eu queria retirar a asa pra te dar e te ver voar pra bem longe de mim.
Não era com esses olhos que eu queria te reencontrar.
Não, não era!
Juro por todos os fenecidos que não era...

depois das cinco...

2006-08-01T14:53:00.000-03:00

"Da primeira vez..."
Mário Quintana

Da vez primeira em que me assassinaram
Perdi um jeito de sorrir que eu tinha...
Depois, a cada vez que me mataram,
Foram levando qualquer coisa minha...

Hoje, dos meus cadáveres eu sou
O mais desnudo, o que não tem mais nada...
Arde um toco de vela amarelada...
Como único bem que me ficou!

Vinde, corvos, chacais, ladrões da estrada!
Pois dessa mão avaramente adunca,
Não haverão de arrancar a luz sagrada!

Aves da Noite! Asas do Horror! Voejai!
Que a luz, trêmula e triste como um ai,
A luz de um morto não se apaga nunca!

"A chuva engorda o barro e dá de beber aos mortos."

2006-07-26T16:29:00.000-03:00

Começo a acreditar.
Acreditar é estranho quando nunca se acreditou em nada.
Mas não acredito assim com essa fé forçada e vomitada, nem sei mesmo se acredito.
Acho que não acredito mesmo.
Não acredito em você, pássaro de asas roubadas, não acredito no jornal, nem tão pouco no Drummond:
"Figurinha esquisita essa aí, não!? Menina que não sabe sorrir e dorme pelos cantos...", diria ele.
Mas pouco importa agora quem quebrou o vaso, quem sujou o tapete ou quem disse eu te amo primeiro.
"Alguém disse eu te amo?"
Como diria o Cheisquesper, muito barulho por nada!!!
Passa.
Vaza.
Escapa de mim.
...

PORQUE DOEU UM BOCADO...

2006-07-25T19:07:00.000-03:00

A Fé Solúvel
O Teatro Mágico
Composição: Fernando Anitelli

É, me esqueci da luz da cozinha acesa
de fechar a geladeira
De limpar os pés,
Me esqueci Jesus!
De anotar os recados
Todas janelas abertas,
onde eu guardei a fé... em nós
Meu café em pó solúvel
Minha fé deu nó
Minha fé em pó solúvel
É... meu computador
Apagou minha memória
Meus textos da madrugada
Tudo o que eu já salvei
E o tanto que eu vou salvar
Das conversas sem pressa
Das mais bonitas mentiras
Hoje eu não vivo só... em paz
Hoje eu vivo em paz sozinho
Muitos passarão
Outros tantos passarinho
Que o teu afeto me afetou é fato
Agora faça me um favor
Um favor... por favor
A razão é como uma equação
De matemática... tira a prática
De sermos... um pouco mais de nós!
Que o teu afeto me afetou é fato
Agora faça me um favor
Um favor... por favor

"Every time I see you falling
I get down on my knees and pray
I'm waiting for that final moment
You'll say the words that I can't say"

HOJE EU NÃO VIVO SÓ EM PAZ!

.comida pra rato.

2006-07-09T22:39:00.000-03:00

O Frio Especial

O frio especial das manhãs de viagem,
A angústia da partida, carnal no arrepanhar
Que vai do coração à pele,
Que chora virtualmente embora alegre.

Álvaro de Campos

Colheita

2006-07-03T20:40:00.000-03:00

Cores turvas no espelho,
a colheita dos meses frios,
e o amor que tarda e vinga cortando os dedos.
Pensas mesmo que termina em febre sem chaga essa doença que nos consome?
Suores noturnos: insone a tentar ressuscitar-me,
e dispensas o doutor louco em fúria
que sabe da temperança e da tormenta que nos comove,
e bem sei que comeu com mel minha petulância.
E eu escapo de ti com lágrimas entre os vícios tortos;
minha salmoura contra a dor de nunca poder (querer) voltar,
e era tudo por você até você não mais precisar (sangrar).
Conhece o édito e a perdição,
cada espada e cada lençol,
a solidão agora é hino queimado entre seus beijos que só me diziam adeus...
Segues pelos campos cinzas,
e deixastes cair um pincel, um tempo, um sol,
deixou cair qualquer vestígio de vida que depois das onze fosse me buscar,
mas não, não volta e não fere mais,
economiza os passos...
Faz retalhos nos olhos,
esquece as feridas que o vento secar,
já que dessa vez minha lágrima e saliva não vão bastar.
Cores claras na memória,
lembrar é tão doce que em demasia leva ao desgaste e ao hábito pedante,
por isso me esqueço tanto quando me lembro,
o mundo metade é lembrança e a outra metade invenção,
ninguém vive o que pensa,
e se lembra pensa apenas o que sente: condição!
Amar: ação gritante da danação,
eu e você,
num inferno tão nosso,
que como nossa harmonia
também vão nos cobrar...

Amanda Cristina Carvalho
3/7/06.

analgésicos ou Drummond?

2006-06-27T18:43:00.000-03:00

Hoje me deu vontade de pintar um céu de verde, uma parede de preto, vontade cortar os cabelos, punir os opressores da minha solidão em tédio ao mundo.
Vontade estranha de ficar parada na frente do órgão publico mais próximo até que alguém me perguntasse alguma coisa.
Hoje eu não li, hoje eu não consegui pensar em ninguém, nem mesmo nele, sequer pensei em mim.
Sangrando o grande mal do gênero feminino.
Úteros, ovários, trompas, por que vocês existem?
Ah!
Cansada do que é simples, do que é obvio, do que é certo, do que é impossível.
Cansada de ver a vida passando, e cansada de só conseguir pensar em clichês azuis como os olhos que fascinam nas quartas feiras.
Só mais uma vida, só mais uma contradição.
Uma paixão estranha que não sabe ser e nem ficar, e ela vai embora, que as flores estejam na estrada e tenha um blues soando no ar, eu não vou impedir, vá!
Esvaziando-me pra ver o que vai ficar...
Talvez saudade, talvez um sorriso, ausência de lamentos já me bastaria.
Poesia é matéria de lembrança, nunca vale enquanto o que se escreve ainda faz presente.
Não deve doer tanto ser um museu...
Não deve doer tanto vê-la ir...
E se doer agente compra um analgésico ou um livro do Drummond.
Ah!
Alguma coisa deve amenizar...

por Amanda...

depois das seis...

2006-06-26T12:02:00.000-03:00

Para poder morrer
Guardo insultos e agulhas
Entre as sedas do luto.
para poder morrer
desarmo as armadilhas
me estendo entre as paredes derruídas.
para poder morrer
visto as cambraias
e apascento os olhos para novas vidas.
para poder morrer
apetecida me cubro de promessas da memória.
porque assim é preciso para que tu vivas.

H. Hilst

Dez lamúrias por gole

2006-06-23T14:57:00.000-03:00

Isto é só um copo eu não bebi demais
Achei que era diferente e são todas iguais
Escrevi canções sobre ela mil noites sem fim
Deixou-me neste bar a cantá-las pra mim
Doce uuu uuuuuu uuuuu
Eu bebo da garrafa tomo o gin de manhã
Se o Príncipe era um sapo
ela devia ser rã
Eu amo quem eu sei que não me vai amar
Mas só assim me dá vontade de cantar
Doce uuu uuuuuu uuuuu
A dor existe e não dá pra esquecer
O peito insiste e não a deixa morrer
E eu não vou deixar-me beber como gin
E para estar sóbrio não basta só pensar em mim
Oh não
Deus não era isto que eu queria ser
O que me deixa mal
o que me faz viver
Sinto a roupa fria e o corpo dorido
Sinto o cheiro a vinho mesmo sem ter bebido
Nada Uuu uuuuuu uuuuu
Isto é só um copo a boca já me arde
Um homem varre o chão e diz que já é tarde
Senhor só bonne voyage é hora de fechar
E a Lua é mulher que hoje vou abraçar
Doce uuu uuuuuu uuuuu
A dor existe e não dá pra esquecer
O peito insiste e não a deixa morrer
E eu não vou deixar-me beber como gin
E para estar sóbrio não basta só pensar em mim
E eu não vou deixar-me beber como gin

(ortanis violeta)

Foda-se o que sei e o que eu te ensinei =[

2006-06-21T13:36:00.000-03:00

O Gênio Incompreendido

eu sou só mais um gênio
perdido entre os livros da biblioteca pública
que você gosta de ter ao lado
pra se sentir madura
pra se sentir segura
da confusão

eu sou só mais um homem culto e divertido
que você sempre vai levar pros bares pra impressionar amigos
pra se sentir madura
eu sou somente a armadura
na escuridão

pena que nada disso importa
porque eu quero ser o homem que você deseja
quando toma banho
ou quando se masturba
eu quero ser o corpo que você almeja
quando está com fome
ou quando está insone
foda-se o que eu sei
e o que eu te ensinei

eu sou só mais um
por que você vem me chamar?

(Violins)

Nunca mais a cidade, nunca mais você

2006-06-13T17:48:00.000-03:00

Sempre que surgia com suas cores e suas vidas enlaçadas - fazendo miséria no intervalo do ser e o esquecer-; a paixão ia tomando a paisagem disfarçada de perfeição.
A menina baixou a guarda, engoliu seu último pedido de clemência para a noite que só fez travestir de luz um olhar - que hoje eu sei - era somente escuridão.
Deixou de ser petulante, perdeu sua arrogância enquanto aquele ser costurava suas iniciais no seu peito aberto; escancarado pra toda aquela sensação de dor tão pungente que trazia seu fim em si mesma; por simplesmente fazê-la sorrir...
E foram tantos os sorrisos, palavras e saliva que ela pensou acumular na alma dele por trazer vigor em estar...
Era uma cidade imensa, tão grande que cabia dentro dela, pobre menina que carregou dentro de si uma cidade engrandecida (com luzes, ratos e cantores de blues taciturnos) por pensar que estaria carregando ele também (como uma raposa que adota cães alimentando com seu leite e sangue tudo que neles faltar); ele e toda aquela agonia quase irritante que sentia ao vê-lo rir da sua falta de paciência com tudo que respirava sem o mínimo de graça perto dela.
No entanto, ele - o menino da língua grande que roubava as estrelas do céu da boca dela, o menino dos olhos (negros) dela - não vivia na cidade que ela engoliu; ele não tinha tempo, não tinha vocação (a maldade nata do sexo masculino quando pensa se unificar com outro exemplar dessa espécie menor), ele não queria e nem podia ficar na cidade engolida pela menina...
Sina? Contradição dos deuses? Ingratidão dos ventos que só nos tocam e se vão? Ou dos que traziam as folhas do lado de lá?
Eu não sei! Eu nunca sei...
Mas não valeu mesmo o desenrolar dos cabelos, não adiantou nem mesmo o desenho e a poesia em linhas tortas, não se fez válida sequer a sinceridade -matéria prima- de cada gesto novo da menina.
Agora correndo entre as mais novas formas de vida, entre os mais caros sorrisos perfeitos, entre as imagens mais superficialmente belas; a menina enfia um resto de estrela garganta a baixo forçando um vômito dolorido, mas é inútil, esse corpo estranho que é a cidade já se perdeu dentro dela, assim como perdidas ficaram todas aquelas chances e olhares que complementaram o outro num vão que parecia terno.
Tudo precisa ser vomitado, mesmo que se perca a bile, mesmo que se perca a si mesmo num gesto bruto de quem descobriu que nunca nada no mundo foi feito pensando em você.

Por Amanda Cristina Carvalho em algum dia de junho de 2006.

A uma passante

2006-06-13T14:39:00.000-03:00

A rua ensurdecedora urrava ao meu redor
Alta e esbelta, toda de luto, majestosa na dor,
Uma mulher passou, a mão vaidosa
Erguendo, balançando a bainha e o festão.

Ágil e nobre, com pernas de estátua.
Eu, crispado como um extravagante, bebia
No seu olho, lívido céu que gera o furacão,
A doçura que fascina e o prazer que mata.

Um clarão... e a noite depois! - Fugidia beleza,
De olhar que me fez renascer,
Será que só te verei de novo na eternidade?

Tão longe daqui! Tão tarde! Talvez nunca!
Pois ignoro para onde vais e não sabes para onde vou.
Ó tu que eu teria amado, ó tu que sabias disso.

(Charles Baudelaire)

AVANTESMAS...

2006-06-09T13:48:00.000-03:00

Destruição

Os amantes se amam cruelmente
e com se amarem tanto não se vêem.
Um se beija no outro, refletido.
Dois amantes que são? Dois inimigos.

Amantes são meninos estragados
pelo mimo de amar: e não percebem
quanto se pulverizam no enlaçar-se,
e como o que era mundo volve a nada.

Nada. Ninguém. Amor, puro fantasma
que os passeia de leve, assim a cobra
se imprime na lembrança de seu trilho.

E eles quedam mordidos para sempre.
deixaram de existir, mas o existido
continua a doer eternamente.

(Carlos Drummond de Andrade)

...

2006-05-29T19:28:00.000-03:00

O milagre da desintegração

E coma todas essas chances patéticas de ser um sol em meio a tanto cinza de maio.
Chegou da festa e não teve uma máscara para despir; para limpar a lama, como todos lá tinham.
Nunca usara máscaras, nunca ofuscara nenhum sorriso com a sombra negra que todo ser mascarado produz.
Julgou ser amor (amizade em pétalas) as lágrimas em seus olhos: “desculpa eu não me recordava de seu rosto; deixou sua máscara no carro?” - nesse céu aberto se ironiza tudo mesmo.
Não desce a vida, ou a voz da noite para limpar essas feridas abertas, ou nem mesmo o ser maior que as lamberia como quem vê a face do pai num túmulo aberto e fecha docemente os olhos da parte morta no cosmo mundano, que é a mais viva e munida de vigor existente dentro desse ser maior (por hora menor).
Não é venial ver essas muralhas feitas com meus pedaços mais vitais ruírem sem a vênia do meu coração (palhabote fugitivo quando você precisou).
A noite esconde as eivas do meu mundo e as imperfeições do meu rosto borrado com restos de lembranças frigidas, como um escrínio vazio.
Mas eu sou como o meu gato que vê a decadência e a beleza de me sentir caída em lágrimas (três xícaras de chá e fumaça escorrendo do meu sorriso); sou como meu gato que pode saltar alto e se limita a dormir no tapete (a virtude e a desventura de possuir o dom mesmo que enfraquecido e apenas desejar a eclesiástica salvação!).
Engula a seco meu olhar de miséria, com as íris cercadas de desprezo, engula meu sangue frio que esse adeus camuflado de “ate logo” fará ocultar.
Pensando bem...Não precisa engolir, não precisa me tragar e exalar minhas cinzas...
Eu nunca vou caber em ti porque você sobra em mim!
Ah, a vida é ato breve, as lutas são tão cavas de sentido quando um suspenso corpo livre sem luta marcada nas costas nos pergunta: quando o sol for uma estrela menor e tão antiga como as outras o que será que vai nos mover (?).
Porém, é sé literatura!
Nada mais que essa regra sem legitimação, nada mais que pedaços meus depositados em linhas...
É só literatura: minha pretensão solitária.
“O mundo está acabando e ninguém vai perceber; as flores e os vasos, seus medos, meus laços em desalento... No desperdício de alma que é amar...” –sei que não é um sonho, nem poderia me acordar.
Eu e o Chico entregamos os pontos amor...

Por Amanda Cristina carvalho em vinte e oito de maio de dois mil e seis.

.......meus finais felizes evitados

2006-05-27T19:39:00.000-03:00

"Minha miséria tem aproveitado a companhia
e embora eu sinta dor
eu não ameaço ninguém
Às vezes eu me sinto maior do que o que eu tenho compartilhado com você
Às vezes eu me pergunto porque eu reprimo quando não sou requerida para
Eu tentei ser pequena
eu tentei ser reduzida
Eu tentei bloqueos e tudo mais
meus finais felizes evitados
Às vezes eu sinto isso é muito importante para ser verdade
Eu sabotei a mim mesma pelo medo do que minha grandeza poderia causar
Medo da felicidade e medo alegria
Medo de ser importante e consequente solidez
Eu poderia ser dourada eu poderia ser brilhante
eu poderia ser liberdade
mas isto seria entediante
Às vezes eu sinto isto é tão assustador para ser verdade
Eu sabotei a mim mesma por medo de perder você
Medo da felicidade e medo de alegria
Medo de ser importante e consequente solidez
Essa conversa de liberação me faz querer ir deitar
debaixo da coberta até que o terror do desconhecido tenha ido
Eu poderia ser completa
eu poderia ser próspera
eu poderia ser reluzente
parece isolador
Às vezes eu sinto isso é muito bom para ser verdade
Eu saboto a mim mesma por medo do que minha felicidade poderia causar.
Medo da felicidade e medo de ficar feliz
Medo de ser importante e consequente solidez"
(Alanis Morissette)

Por favor meu ego não dê força ao prego que nos põe contra a parede...

2006-05-26T19:52:00.000-03:00

As flores do jardim da nossa casa,
Morreram todas, de saudades de você,
E as rosas que cobriam nossa estrada,
Perderam a vontade de viver,
Eu já não posso mais,
Olhar nosso jardim,
Lá não existem flores,
Tudo morreu pra mim,
As coisas, que eram nossas se acabaram,
Tristeza e solidão, é o que restou,
As luzes das estrelas se apagaram,
E o inverno da saudade, começou,
As nuvens brancas, escureceram,
E o nosso céu azul, se transformou,
O vento, carregou todas as flores,
E em nós, a tempestade, desabou!
Mas não faz mal, depois que a chuva cair,
Outro jardim,
um dia há de reflorir!
(Roberto Carlos e Erasmo Carlos)

Noite de um único verso

2006-05-23T13:12:00.000-03:00

(ao doce menininho)

Você destrói o mundo com poesia, eu compro o mundo com compaixão.
Você revive tudo aquilo que eu feneço com um sorriso cru, irritante (o raspar das unhas nos vidros).
As luzes que nos tocam sem dor; sem bolinar nossos olhos, anunciam que nos encontramos e que toda a miséria eterna do mundo não vai nos humilhar quando você o punir com sua poesia e eu recolher seus versos -extasiados de glória- com a minha compaixão.
Agonia da força na extremidade do seu olhar no meu, pra todo arco-íris que nascer na sua ausência.
Rompi o hímen da minha alma e te desenhei na minha falta de pudor ao te encontrar e sorrir.
Nunca pensei em me encontrar numa desordem de sentir, espera essa chuva molhar meu passado e me cala com sua língua no meu pescoço –pulsando quente tanto quanto minhas artérias que até então eram frias e inertes-.

Por Amanda Cristina Carvalho22/4/06.

Conto de fodas

2006-05-12T12:17:00.000-03:00

Se você deseja mesmo ir vá...Seus passos tão simples e a sua presença chegando em passos lentos; derramados na minha memória e na minha solidão eventual.
Conte tudo o que houve em letras grandes aos deuses antes de adormecer; e eu sei que também é vida o que ousar cair de meus olhos numa futura manhã.
Fadas e encontros de almas só acontecem quando os olhos se fecham e você não deseja que seu desejo se realize, mas que o seu destino deixe de ser uma profecia blasfemada e se torne o instante, o agora que não é que você sonhou, mas o que você precisava e não sabia.
Durma em paz; não na paz do meu amor que não existe, mas na paz de estar deixando meu reino; mesmo que a primavera tardia esteja em vigor.Meu jardim floresce, minha fonte seca e as luzes acendem, me encontrando num trono vazio e com o sorriso mais verdadeiro desse lado do planeta.
Vá em paz, mesmo que ela seja falsa, esqueça os dragões que você teve que enfrentar para estar comigo.A maldição foi desfeita; agora são todos borboletas, eu voltei a ser um sapo e não adianta mais me beijar.
Por Amanda Cristina Carvalho em maio de 2006.

como diz essa forma geométrica chamada palavra...

2006-05-11T11:06:00.000-03:00

(...)
Não queria acumular você em meus braços, mas não me acomodo quando penso que você está apenas de passagem; quero uma lembrança que ainda não tenho, daquela música, daquela opinião, e acumulo tudo isso em uma mesma memória.
(...)

:: doces ruínas::

Aproximadamente probo

Grito na madrugada

tentativa de contar a vida pra Torres.

(No seu inferno eu não tomo sequer mais uma cerveja)

Quantos anos dura um engano?

a menina dos olhos da cor dos cabelos

"your ex-lover is dead"

NADA MAIS VAI ME FERIR...

I know it's over...

"hoje só acredito no pulsar das minhas veias..."

"depois da grande noite vai esconder a cor das flores e mostrar a dor..."

tudo que ressalta quer me ver chorar.

felicidade mora aqui comigo até segunda ordem.

by my side na jukebox.

"ah se fosse a saudade, mas são teus olhos que me seguem, que me cegam..."

milésima teoria sobre o amor

E depois de um dia difícil pensei ter visto você entrar pela minha janela...

alegoria de mim mesma.

medo de se amargurar pelo que não se fez...

janeiro continua sendo o pior dos meses...

Piegas!

O Túnel

*_*

dia chuvoso.

ALTA ROTATIVIDADE NO CEMITÉRIO DE AMORES

Protect me from what I want...

O início do fim...

Para abrir os olhos...

"Vocês vão apanhar que nem ladrão"- CHOQUE.

“Não vou querer ser o dono da verdade, também tenho saudade, mas já são quatro e tal...”.

lento...

tempo pra ser o tempo...

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

"É necessário deixar a Bovary sentir o bafo matinal da rotina."

o.O

...se ao te conhecer dei pra sonhar, fiz tantos desvarios!

Ok!

=]

ah!

¬¬

"paixão é igual fumaça, sufoca, mas não mata" ahuahauhauha

(eu não ando bem da cabeça)

certas vidas não saem do rascunho....

tem jeito não...

“Talvez eu passe um tempo longe da cidade, quem sabe eu volte cedo ou eu não volte mais!”

e era sincera, toda essa pose de mulher austera?

Nunca gostei tanto de festa junina.

Confessional

pois é!

Saudades.

Bah!

"Tá fazendo frio nesse lugar, onde eu já não caibo mais... já não caibo em mim."

tão menina

A nostalgia da borboleta

Atraso ( no dia que a nossa ampulheta atrasou)

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

"metida a inteligente com tanta beleza" ¬¬

eu atiro! eu atiro!

meu coração não quer deixar meu corpo descansar...

repetição insignificante

doida doida doida!

e chega!

Melodrama II

Melodrama

eu tive fora uns dias...

lá lá lá...

oh!

Necessidade de auto-afirmação?

Dos três mal amados

torneira aberta.

como antigamente...

Frases soltas (ao seu gosto honey)

depois das cinco...

"A chuva engorda o barro e dá de beber aos mortos."

PORQUE DOEU UM BOCADO...

.comida pra rato.

Colheita

analgésicos ou Drummond?

depois das seis...

_